[.EvøcΛciøиэs.]

|. Goodbye, goodbye.|

2011-12-12T19:45:00.001-06:00

....Este blog está pronto a cerrar....

GRACIAS A TODOS LOS QUE PASARON POR AQUI

(SEA CUAL HAYA SIDO LA RAZÓN)

Tal vez nos veamos pronto, ||.DEL OTRO LADO DE LA LUNA.||

|. 90th.|

2011-11-29T12:15:00.002-06:00

No todos los días se cumplen 90 años, sin embargo hace un par de días ella los cumplió y parece no darle la importancia a ese evento, supongo que hace tiempo dejaron de importarle esos números. Hace cinco años que su viejito partió y creo si en ese momento le hubieran dicho que sobreviviría sin él todos estos -largos- años, seguro que hubiera buffado de incredulidad, pero aquí está, ésta diminuta personita que a simple vista parece frágil, pero que es de armas tomar y que a estas alturas del partido, sabe muy bien cómo mover las piezas a su favor y algunas veces hasta hace Jake mate, es una mujer terriblemente dramática y sumamente chantajista, que se enoja sistemáticamente con los doctores porque "siempre le recetan lo mismo" ... y porque le dicen "Sra. es ya la edad".

Hace algunos años le encantaba salir a pasear, y no es que no le guste ahora, lo que pasa es que ya no puede salir sola a vagar por el mundo, lo que creo que hace que sienta que ésta vida ya no es tan divertida como solía serlo. Aunque cuando puede se da sus escapadas a su tierra natal -ahí por Guerrero- donde el ~~fregado~~ calor llega a ser insoportable aún para ella. La última vez que fue, la Sra. se cayó en la bañera y semejante susto se llevo a su hermana pues en esa ocasión se abrió la cabeza -justo así como el afamado Hompie Dumpie- luego nos llama y nos dice que no fue nada que es una "rajadita" como de 3 centímetros; pues yo creo que o una de dos: ya no calcula bien o ya no ve bien, porque la herida que se hizo media fácil como 10 cmts. Claro que después de eso ya no quieren que salga a ningún lado, ella no dice nada, de hecho cuando no quiere ir dice que si, que está bien, que ya no es lo mismo, pero cuando si quiere, todas las dolencias se le quitan y hasta pone carita de niña buena para que uno sienta feo siquiera al pensar en darle una negativa como respuesta.

Dijo con mucho énfasis que no quería que le hicieran nada, pero ¿cómo íbamos a dejar pasar ese día así como si nada?, como ya he dicho, no todos los días se cumplen 90... Así que todos nos hicimos de oídos sordos y "secretamente" organizamos una comida sin que ella supiera; tal vez se imaginó que algo tramábamos, por lo que al final el ver las mesas y los arreglos no fue del todo una sorpresa, no así la gente que fue y la cantidad de ésta, así que el cometido se cumplió: la Nona. estaba re-contenta y re-feliz.

Aún así yo se que ella no se mira como los demás la miramos, para ella sólo mira la fecha que ha cambiado en el calendario, sólo sabe que se le ha acumulado un año más a todos esos que lleva cargando, sin embargo dejando de lado eso, creo que ha sido una fecha importante porque a diferencia de ella, me doy cuenta que ha llegado a estos días con más lucidez de lo imaginado, camina sola -con andar pausado pero constante- se vale por si misma, tiene una memoria envidiable y si no fuera porque últimamente ya no escucha muy bien -lo que le conviene, claro está- diría que está en la mejor forma que nunca.

Los días pasan y la cuenta regresiva ha comenzado otra vez, ¿llegará a los 365 días de nuevo?, tal vez si, tal vez no, esas cosas son siempre impredecibles, sin embargo eso no es lo importante, lo que en verdad cuenta es el andar de los días, las llamadas que no cuentan nada nuevo, pero que abonan rayos de luz en las entrañas, las comidas, las risas, los fines de semanas interminables donde aunque el cansancio a veces pesa un poco, gana la certeza de estar dando lo mejor de uno a cierta persona cuando -ella- aún puede disfrutarlo.....

|. Goodbye Memories.|

2011-09-28T11:29:00.001-05:00

Después de días y días de extraño vaivén, me detengo un momento para sacurdirme un poco el polvo de los pensamientos que se van haciendo viejos dentro de mis entrañas.

El pasado ha tocado a mi puerta, a veces yo lo evoco, a veces sólo llega así de la nada, queriendo pavonearse con sus descarados toques de insatisfacción. Si me dejo enrredar por la luces que reproduce, me engancho en una espirial de emociones descendentes... hasta el punto que no veo el fondo de sus delirios. Cansada estoy de recordar sus trazos sobre mi piel, quiero seguir y dibujar nuevos momentos, dejar atrás lo que para bien o para mal ha (ya) pasado. Lo que fui no soy y tal vez no volveré a ser, pero puedo ser otra mucho mejor y más honesta. No todo ha salido como lo he planeado -de hecho casi nada...- pero contrario a lo que se podría pensar, está bien, está bien que las cosas hayan resultado completamente diferentes a lo esperado, la he pasado mal muchas veces, es verdad, pero mis ojos ven cosas que antes les eran ocultas y mi mente se ha expandido más allá de los límites de mi razón intempestuosa.

Ya no quiero más los recuerdos anidarse en mi mente, ya no quiero repasar la misma escena que un dia me hizo soñar o bien llorar cuando yo era "esa otra"; lo que fui no soy y lo que soy no era, así que se que es momento de sacudirme el polvo, de dejar que el olvido se apodere un poco de ciertas memorias, para así poder seguir expandiendo horizontes, ser quien soy sin prejuicios -propios y ajenos- hacer lo que deseo aunque nada tenga mucho sentido para los que me observan.

Adiós a aquellos días de juventud en los que todo parecia perfecto, adiós a momentos de complicidad que llenaron mis entrañas de gozo inmenso, adiós a todos los que eran y que ya no son, pero que en su momento fueron grandiosos, adiós a mis días de ingenuidad, adiós a los desengaños, a las lágrimas, a las risas, a los momentos azules, a las danzas en días de lluvia, a las miradas ocultas, a los sueños rotos y al corazón quebrantado... les digo adíós, adiós a todos ello.... no quiero mirar atrás, ya no quiero... al menos espero no mirarlos por un buen tiempo, y espero que, al hacerlo, todos ustedes sean sólo otros suspiros más.... en el tiempo.....

....

(.Paréntesis.)

2011-06-14T11:06:00.001-05:00

Me gustaron estas palabras:

"...No porque llueva en la Luna quiere decir que Marte deba hacer erupción....,

aunque se que... el estado de ésta puede afectar el estado de Marte...."

...pensando en ellas, se que al menos cuanto todo esto acabe, (sea lo que sea que eso signifique)

quedarán esas palabras y esos momentos que nos hicieron llenar nuestros días de colores.....

[.Retorno.]

2011-06-02T19:14:00.002-05:00

.... y a veces el tiempo... o la vida, me rebasan, juegan conmigo... o me arrullan con un canto suave de lluvia, mmm, pienso... no todo está perdido, de hecho creo que nada -aunque las interminables olas de sentimientos aún arremeten con cierta fuerza en mi cabeza- creo que todo está en su lugar a pesar de todo, la esperanza está ahí, el deseo, la certeza de ciertas cosas -aunque sean mínimas-, la fuerza necesaria y hasta esa fe de la cual a veces, creo tener muy poco....

Así que esto continúa, con su tropiezos y todo, con sus momentos negros, con días tristes, pero sigue siempre A PESAR DE, y ahora que lo veo detenidamente, eso es bueno. No puedo tener todo en la vida -al menos no al mismo tiempo- y está bien porque si se me concediera todo en un sólo momento ¿que me quedaría para el final del día?....

Es bueno estar un poco incompleto, porque eso te devuelve a la realidad, te da cierto sentido de esperanza, te hace permanecer humilde... porque sabes que todavía te falta llegar a ser; te provoca el deseo de seguir porque sabes -que sabes- que aún no has llegado a ese momento por el que se te ha concedido ser y estar el día de hoy....

|.Gotas de luz en mi ventana.|

2011-02-27T18:36:00.001-06:00

En esta noche oscura, percibo el aroma de la noche, se acurruca en mi nariz y me hace suspirar una y otra vez; la luna hoy no está, se ha escondido de mi por alguna extraña razón que no comprendo... aún así miro hacia arriba, como esperando verla aparecer de pronto entre las penumbras del cielo; siento el aire frió recorrer mi cara, me acaricia como consolándome por aquella ausencia.

Vuelvo a refugiarme en lo secreto de mi alcoba y sin dejar de mirar al cielo, dejo que mi mente vuele, lejos, lejos.... Eres un intruso en mi cabeza, no te veo, no te toco, pero estás conmigo todo el tiempo; cierro mis ojos y sueño que recorro mil mundos, que soy otra en las inmensidades de la vida, pero despierto -como no queriendo hacerlo- y me doy cuenta que sigues ahí, sigiloso, acurrucado en la esquinita más recóndita de mi pensamiento. Trato de evitar pensarte, recordar los momentos, atesorar las horas, pero por más que lo intento sólo consigo acordarme de todo esto.. y más... y luego te escucho, y a veces te leo y casi siempre -sin aviso alguno-, mis ojos llueven en silencio... ¿por qué se derrama mi alma de esa forma?, no lo sé., ¿por qué me atrapa el sentimiento?, lo desconozco, sólo sé que mis ojos derraman pequeñas gotitas de luz que hacen que mis ojos brillen -dices- y que bien que mal, me ayudan a desahogar todo esto que se acumula dentro de mi pecho.

La luz del alba despunta ya, la oscuridad poco a poco va cediendo terreno al día que se estrena y así como ésta, las nubes espesas de mis pensamientos van también desvaneciéndose; vuelve la mañana a mi y me envuelve con la luz que sólo ella sabe desprender; miro de lleno la luz del sol que ahora se infiltra a hurtadillas sobre mi cama.... Dejo que mis pensamientos caigan uno a uno sobre el piso de mis lamentos, los dejo ahí sólos...., descalzos...., los dejo con la intención de que pierdan un poco su aroma y su textura, así como la fuerza que ejercen sobre mi, se que en algún momento volveré a recogerlos, a posarlos sobre la mesita de noche y a lo mejor hasta los invite a dormir conmigo, difícil explicar por qué, sólo puedo decir que es casi inevitable.... PERO mientras que eso sucede, despabilaré mis pupilas, me asiré a la luz que me rodea y dejaré que ésta llene los agujeros oscuros de mis entrañas.... dejaré que mis piensos vuelen lejos, que se eleven hasta el cielo, que toquen el infinito, tal vez -al volver a mi-, regresen diferentes, transformados en estrellas fugaces, tal vez, -porque no- regresen impregnados de polvo de esperanza, de eternidad furtiva, como aquellas gotas infinitas de luz que se posan en mi ventana cuando el cielo decide visitarme, acompañarme y llover sobre mi....

|.Confession.|

2011-01-26T14:32:00.002-06:00

No se si tendré el corazón para desterrarte

lo único que se es que los suspiros se han converitdo en

mi forma de respirar....

...

[.Una palabra nada más.]

2010-11-04T18:23:00.002-06:00

Esto va por Sofia que me hace viajar por sus letras cada vez que me dejo llevar por sus Confesiones, divagaciones y quimeras.....

Me regaló un meme en el cual la idea es contestar con una palabra, lo hice lo mejor que pude... =)

¿Dónde está tu móvil?: frente a mi

¿Tu cabello?: corto

¿Tu mamá?: insustituible

¿Tu papá?: ( ...suspiro.....)

¿Tu comida favorita?: veggie

¿Tu sueño de anoche?: extraño

¿Tu bebida favorita?: naranjada

¿Tu sueño/meta?: London

¿En qué habitación estás ahora?: Oficina (!!)

¿Tu hobby?: el arte

¿Tu miedo?: Existir (vs vivir)

¿Qué quieres ser dentro de seis años?: empresaria

¿Dónde estabas anoche?: costco

¿Algo que no eres?: rencorosa

¿Muffins?: chocolate

¿Artículo en tu lista de deseos?: Canon EOS Digital Rebel

¿Dónde creciste?: D.F.

¿La última cosa que hiciste antes de contestar?: Comer

¿Qué traes puesto?: ropa negra

¿Tu tele?: deportes

¿Mascotas?: yorkis (2)

¿Tus amigos? perdidos

¿Tu vida?: indescriptible

Y se lo paso -si es que les place contestarlo- a:

Betzabé

Gräcia

Etarinyeth

y

Pancake

[.Volando.bajo.]

2010-10-15T13:11:00.001-05:00

En medio de la noche fría del despertar, me acurruco en tus palabras y me arrullo con el compás de los versos que no me dices -esos que se quedan colgados en la comisura de tus labios-; quiero despertar de esta ensoñación que de ha poco me ha ido devorando, pero mientras más me esfuerzo, más me hundo en la rima de tus ojos y en el magnetismo de tus piensos; quiero liberarme de este sentimiento que me ata con cuerdas tan sutiles que aún a mi, me parece -por momentos- que no existen.... y es que esto es sólo eso, un hermoso espejismo en medio del desierto, un sueño del que se tendrá que despertar tarde o temprano; ¿vale la pena extender el sueño?, ¿valen los minutos de soñar despierto?, ¿vale la pena alargar la noche (y los deseos), aún ha sabiendas que el sol roza ya el cielo?, ¿vale la pena engañarse un poco y entrecerrar los ojos ante la patente realidad?. Tal vez si, tal vez no, no tengo certeza de ello, sólo se que estoy inmersa en una espiral de emociones que me dificultan pensar con claridad; mi sensatez me urge a escapar, me mira de frente, me persigue y yo no la contradigo, pero la evado, le doy la vuelta, la dejo esperando en la orilla de mi cama, aguardo paciente a que se duerma profundamente, para entonces levantarme sigilosa - a hurtadillas- y huir temporalemente de ahi y asi poder caminar por tus ojos infinitos y beberme sin remodrimientos tus labios, aunque sea sólo una vez más.

....pero se que no la engñao, -ni a mi sentsatez ni a mi reflejo-; el frio me abraza y la realidad atraviesa mis entrañas; el viento frio se pasea por mis mejillas y sopla en mis entrañas la verdad de las cosas; extrañas voces susurran palabras que no entiendo (¿será el viento en las hojas?, ¿serán los pájaros emprendiendo el vuelo?); no hay nadie a mi alrederor, la noche fria me rodea, la realidad me ha alcanzado y ¿yo?... yo sólo puedo susrrar tu nombre mientras la noche profunda me devora.....

.

[.Debilidad.]

2010-09-10T22:41:00.001-05:00

Me descubro pensando en palabras perpetuas, en promesas eternas, en absolutos, ¿por qué será que divago?, ¿por qué será que las pienso?. Se que en este viaje nada es seguro, nada es eterno, la existencia sólo existe hasta el límite de los latidos y hasta ahi llegan las promesas, los deseos y las buenas intenciones. Se, yo se todo esto. Estoy convencida y la vida me ha mostrado que todo es tan frágil, tan momentáneo, tan ... tan efímero como el viento, y es esa gran contradicción la que me devora y la que hace trizas todos mis premisas. Aún así una parte de mi cabeza -la traicionera- piensa en esas palabras, juega con esas ideas, se pierde pensando en la posibilidad de que puedan ser ciertas, y ahí es donde me percato de mi insensatez, de mi ingenuidad y de mi locura; la razón me dicta una cosa, pero mis entrañas me arrastan hacia otra, y yo no quiero, me resisto pues no quiero volar con el éxtasis en la piel, para después estrellarme entre la nada de la realidad; o con la monotonía que el tiempo produce en los amantes o con el desengaño de que todo fue un extraño espejismo en el desierto.

...o ¿será que amar es eso.. un extraño espejismo que vale la pena vivir a pesar de ser inevitablemente pasajero? ....

[.Confesiones de papel.]

2010-08-11T18:31:00.000-05:00

Estoy aquí tratando de escribir entre líneas y tratando de deshacerme de este nudo que de pronto se ha formado en mi garganta; trato de dilucidar el porque de ésta sensación.. y de pronto me doy cuenta de que estoy cansada, si estoy cansada de "todo" esto, cansada de luchar contra mi, conmigo misma y con mis emociones, con mis ideas y mis suposiciones; pero también de resistir los desasosiegos diarios, de no sentir el fondo del abismo, de no saber hasta cuando terminará la incertidumbre, hasta cuando la luz será real y no sólo un reflejo de días anteriores; estoy cansada de luchar contra la nada, de golpear el aire y de gritar para mis adentros con el mismo grito sordo que se ahoga en mis entrañas; estoy cansada de ser fuerte, de tratar de ser y estar... y de todo lo que eso significa, aunque más que por hastío, creo que es por la fragilidad del momento; y si -aunque no lo creas- estoy cansada de luchar contra todo esto que se revuelve en mi interior, de todos esos silencios que se acumulan, de todas las palabras que no digo, de todo eso que evado y evito y que al final pesa sobre mi como mil mundos; y aún así, aún a pesar de la angustia, del pesar y del cansancio, no puedo - o me cuesta- dejar de ser quien soy.

Me pierdo en ciertos momentos contigo, cierro mis ojos y por un instante no pienso en nada, y sólo en esos fútiles segundos nada de lo que ocurre en mi cabeza puede alcanzarme.... PERO -esa pequeña pero punzante palabra que siempre ha de entrometerse y amenaza con cortar las esperanzas... - olvidarme de quien soy no puedo, frente a mi está la realidad que no puedo evadir, pues está ahí frente a mi todos los días, me mira a través del espejo y por más que trato de escaparme de ella, al final del día vuelve a mi y se recuesta a mi lado.

aún así, tu estás aquí y no te cansas, te aferras y guardas la esperanza; y yo... que lo único que hago es complicar todas las cosas, quiero dejar que el momento pase hasta pensar que todo ha sido un sueño que duró lo suficiente como para ser recordado por mucho, mucho tiempo.....

y tu dirás que es lo mismo de siempre, que me aferro a un esimposible como tu al todosepuedesisequiere, que te he dicho lo mismo que siempre te digo y bla, bla, bla, pero no, hoy es distinto, al menos el tono o la intención, pues a pesar de esas mil cosas que nos separan, se que el día de hoy estamos parados del mismo lado de la vereda, ¿por qué?,´¿cómo?, tal vez sean preguntas que nunca podré contestarme; y tal vez esto dure sólo un suspiro o tal vez una eternidad, o un suspiro que tenga atisbos de eternidad, no lo se, sólo se que a pesar de todo, no quiero estar sola en estos momentos en que siento por momentos, que mi mundo se derrumba ante mis ojos, estás aquí, junto a mi y eso a pesar de TODO... es bueno.

y lo más seguro es que no deje de ser contradictoria, pesimista, hermética o complicada, pero hoy estoy aquí, el ahora es lo que importa, y yo lo único que quiero es olvidar un poco mi realidad que a ratos me arranca las sonrisas y amenaza con llover sobre mi mojado corazón.....

.....

...sin duda alguna estremeces mi mundo...

[.En las entrañas de mis deseos.]

2010-07-15T12:12:00.002-05:00

En medio de la penumbra de la vida, pienso en ti. Pienso en todo lo que la vida me ha brindado y creo que ha sido generosa, sin embargo, me privó de poder verte con estos ojos terrenales que aún te lloran.

Te quiero y te extraño y siento una inmensa nostalgia al recordar esos momentos que se han ido. Tu materia se convirtío en esencia y yo me quedé observando el cielo razo que no dejaba de hacerse cada vez más inmenso.

Los días han pasado, la inmensidad y la soledad han entrado y salido de las puertas de mis entrañas; no te sufro más, pero te extraño. Pienso en el tiempo, tan impetuoso, tan tajante.... tan implacable. Días y días han pasado sobre nosotros, y a mi me parece que a penas ayer arreglábamos el mundo con nuestras ideas.

Hoy pienso en ti y no es un día especial ni nada de eso; sólo vives en mi pensamiento y trato de no olvidar nada de lo que fuiste. Te extraño más que nunca y te pienso, igual que siempre.

Dicen que mientras uno recuerde a los que se han ido, ellos vivirán con nosotros, y yo se que vives conmigo, en las entrañas de mis deseos; en el deseo de poder verte de nuevo, en el anhelo de escuchar tu voz y tus piensos, en los minutos en los que se exactamente lo que me dirías y lo que estarías pensando, en mi corazón vives tu.

Que extraña cosa es la existencia que nos regala instantes, que nos colma de diarios rayos de luz infinita y que nos permite eternizar un encuentro, gracias a la magia de los recuerdos.....

....

[.(my).Some.Yesterday.Sounds.]

2010-07-11T19:42:00.011-05:00

Sonidos del ayer golpean de nuevo mis entrañas;

casi como en los albores de la vida,

escucho ésta melodiosa voz que alegró tantas veces los días en los que

aún soñaba con cielos azules y días de lluvia....

...me dejaré llevar una vez más por ésta mágica sensación de antaño....

y tal vez existan otros que deseen volar al mismo ritmo

... tal vez....

La Mer
.DANIELLE_LICARI..álbum.:.Melodies Pour Une Voix.

[.Soñando despierta.]

2010-07-01T18:45:00.002-05:00

Miro a través de la rendidura de mi alma y ahí, justo ahí me descubro pensándote; me descubro deseándo el roce sutil de dos mundos tratando de encontrar la cadencia perfecta para cohabitar, pero ¿quién eres? ¿a dónde vas?, son preguntas que invaden las entrañas de mi locura y de mi ensoñación.

Estiro mi mano para tocarte, como si estuvieras sólo a centímetros de mi, pero cuando abro mis ojos, me percato que la brecha entre nosotros es inmensa, como si todos los abismos del mundo se hubieran confabulado para separarnos; casi siento tu respiración rozar mis mejillas, pero no te veo, no te encuentro, y ¿sabes? no lo entiendo.

¿Cuántos mundos necesitaré para encontrarte?, ¿cuántas lunas para suspirarte?, el irremediable dolor de la soledad atraviesa mis entrañas y casi me siento desmayar. Camino con la soledad de la noche y siento que ésta me acompaña -empática- susurrando a mi oído los secretos que jamás le ha contado a nadie y envolviéndome con sus alas.

Me pierdo entre la multitud de mis pensamientos, pero sigues rondando en mi cabeza, tan escurridizo como gotas de lluvia en la ventana -que sólo las puedes ver pero no tocar, pues se diluyen con facilidad-; quisiera deshacerme de ti, pero no puedo, sólo eres una idea en mi cabeza, tan sólo un pienso, un extraño y misterioso intento de desterrar ésta soledad, que en ocasiones, arremete contra mi y me traiciona....

...

[.Adios y siempre Adios.]

2010-06-20T18:56:00.003-05:00

En medio de lo cotidiano y del caos imperante del mundo que nos rodea, dos grandes luces se extinguieron sin que ninguno pudiera hacer algo. Lo inevitable ha llegado, pero como las letras sobrepasan los días, ellos estarán con nosotros por muchos, muchos días más.

Adiós a sus letras, a sus pienos y a la esencia que un día les dio la inspiración y el deseo de plasmar algo más que simples palabras.

Adios Saramago. Adios Monsivais... que la inspiración que algún día los hizo emprender las letras, permanezca con nosotros para nunca dejar de creer en ellas.

[.Insensatez.]

2010-06-03T13:15:00.002-05:00

Insensatez es hacer cosas disparatadas, sin sentido y sin responsabilidad.

Insensatez es cuando miras a los ojos a esa persona, pero no te atreves a decirle lo que realmente sientes por ella/el.

Insensatez es dejar ir a ese alguien cuando en realidad quieres que se quede sentado(a) contigo un rato más (o para siempre).

Insensatez es cuando peleas por tonterías y pierdes un buen amigo(a) sólo por tener la razón.

Insensatez es dejar pasar el tiempo llorando tontamente por lo que se fue, sin mirar siquiera de reojo lo que se tiene delante.

Insensatez es cuando uno se afana por las cosas que no puede cambiar, pero se es decidioso con las cosas que si se pueden.

Insensatez es desear se otro(a) persona sin darte cuenta de lo valioso de la individualidad

Insensatez es eso y muchas cosas más, pero la mayor insensatez de todas es

no darse la oportuindad ...

(de amar, de disfrutar, de involucrarse, de comprometerse )

no intentar hacer algo nuevo

(un deporte, tocar un instrumento, estudiar otra carrera.....)

dejarse llevar por lo que dicen los demás en vez de escucharse a uno mismo....

y eso sólo por el simple hecho, por el simple miedo a fracasar....

....No hay peor fracaso que el no intentar nunca nada; ese de entrada, ya está garantizado....

[.Fragilidad.]

2010-05-21T08:09:00.001-05:00

Te miro y me percato de la fragilidad del momento. La incertidumbre vuelve a abrazar mis entrañas. Siento una punzada en medio del estómago, pero me niego a pensar que esto es todo lo que habrá. Vuelo al llamado de ayuda y trato de hacerme fuerte, aunque percibo la propia fragilidad de mi certeza. La cabeza me da vueltas, pero llego a donde estás y te digo que todo estará bien. "Vamos, toma mi mano... caminemos juntos". Me miras con ojos ajenos, pero en medio del desvario reconoces los ojos que te miran -incesantes- y extiendes tu mano hacia mi.... quiero llevarte hacia las colinas de la levedad, hacia un lugar donde nada pueda destruirte, hacia ese lugar donde la nada no existe y donde el tiempo es sólo un espejismo, pero -lo sabes y lo se- la senda de la vida es así, una hermosa y sofocantes incertidumbre que lo mismo provoca regocijo que pesar; que a veces se nos escapa de las manos, que a veces nos mima y otras nos confunde, que.... es extrañamente maravillosa.

Sin decir mas te dejo una sonrisa pintada y te prometo que pronto regresaré. Sonries y te despides con un pequeño dejo de desdén. Salgo y escucho los ruidos nocturnos de la ciudad, camino hacia su encuentro y paso a paso dejo que me envuelvan y me distancien de la fragilidad del momento.

...

(Volveré por ti y espero descubrir ese brillo en tus ojos que me hace saber que aún estás ahí)

[.Ensoñaciones: .III. "De la realidad y la locura".]

2010-04-09T17:36:00.005-05:00

Shalqi, solía tener los pies de seda y el alma colgada del repecho de la vida. Solía decir lo que pensaba y soñar con los ojos abiertos, todas las noches. Solía sentir su pecho palpitar al sonido de las voces del cielo y tenía la certeza de estar trascendiendo las fronteras de la levedad.

Solía susurrar mil palabras vaporosas a la noche y a la Luz. Solía expandir su pequeña alma más allá del límite vertical de sus suspiros; tenía la esperanza rebosando en la barca de sus anhelos y navegaba con las primeras luces de la mañana.

Solía escuchar al viento y sentir sus suaves caricias sobre su piel. Solía escribir sus deseos en una hoja de esperanza y guardaba -muy secretamente- sus promesas en una cajita de fe (debajo de su ventana).

Pero inesperadamente un fuerte viento del norte llegó

y con su fuerza colosal arrojó sus sueños a la nada

y desgarró sus alas, como se desgarra la seda con la espada

el mundo tal cual lo había conocido

quedó hecho pedazos

y los silencios llenaron sus días como una

espesae inmensa nube negra...

Herida, con sus alas rotas y ...sin poder volar,

ella sentía una desazón en su boca y conforme pasaban los días

notó como su antes acompasado corazón, latía con dificultad.

El aire le faltaba aunque inhalara con todas sus fuerza.

Los días que siguieron fueron grises, aunque el sol brilla con fulgor.

La melodía de sus pies se había extinguido y una extraña acidez alcanzó sus suspiros.

Las palabras se desvanecían como humo en la noche y la Luz de su vida estaba callada y ....distante.

[.Estaba herida, con sus alas rotas.]

AÚN ASÍ, el impulso de volar P E R S I S T Í A
(lo sentía surgir de algún lugar recóndito del alma )

Estaba ROTA, con sus sueños inacabados, sin saber cómo, ni cuando, ni tener certeza de nada, ni nadie;

la luna no le susurraba sus secretos, ni el mar la sostenía en sus murmullos, ni el viento acariciaba su anhelos,

ni los días la llenaban, ni las palabras la saciaban...

AÚN ASÍ, el [.impulso]. de volar P E R S I S T Í A
(neciamente)

y Shalqi preguntaba para sus adentros -mientas el agua de sus ojos se desvanecía en la noche-

"¿será que sanarán mis heridas?
¿retomarán mis alas el vuelo?
¿volverá a latir mi corazón acopasadamente?
¿volverá a brillar la Luz en la oscuridad de mis pensamientos?

¿volveré a sentir el callado murmullo de la brisa?
¿volverán mis pies a danzar su melodía?
pues estoy ROTA,
mis sueños destrozados y mis días inexistentes,
pero siento el impulso de volar dentro mio

(neciamente)..."

e n t o n c e s,

una luz tardía rozó sus entenebrecidos pensamientos,

suavemente se coló por sus dedos, acarició su alma y le susurró un secreto:

"si el impulso persiste entonces hay esperanza"

....y entonces Shalqi decidió una cosa:
la vida no iba a apoderarse de ella;
ella sería dueña de si misma, no permitiría que la melodía de su vida se perdierá
en los estruendosos sonidos de un ayer que amenazó con devorarla

"mis heridas sanarán (de alguna forma)
volveré a volar (aunque sea sin alas)
la Luz volverá a iluminar mi camino (aunque sea diminuta)
la vida no puede arrebatarme nada
mi vida está en mis manos ..."

"...en la vesania de la vida, encontré tu murmullo

y éste hizo que mis días de tormenta se volvieran pequeñas gotitas de paz

que, en días oscuros, iluminan mi realidad y mi locura...."

[.Palabras, palabras... tántas Palabras.]

2010-04-06T14:33:00.001-05:00

A veces me harto de mi misma y de mis reflexiones, de mi mundo y sus palabras; de las palabras mías y de las ajenas; de no tener en el mundo un sólo día de amor y de vivir en sus brazos cada que se pone el sol;

Me harto de que la gente me halague pero que nadie me quiera, de que la gente pase pero no miré a la que usa esos zapatos

Así es, estoy harta de mi y de mis reflexiones

de subir, bajar, reir, pensar, odiar, amar, desear, soñar, llorar...

Nada tiene sentido; aún las cosas más sublimes, las palabras más coherentes, las más simples, las más rebuscadas, no son sino palabras... palabras, sólo palabras... que van de aquí allá.. que se pierden en el tiempo... que se estrellan en la nada... que son sólo palabras al aire.. que no tienen casa, familia... son huérfanas....

...pero igual y se me olvida que sólo a veces me pasa... que éstas chicas son mías y que de huérfanas no tienen nada... que a pesar de mis delirios, son ellas las que me sacan -si me sacan de éste trance que muchas veces me atrapa-.

Me voy pues, me refugiaré en el silencio que producen los desvelo y dejaré que la noche me inspire y calme poquito a poco ésta mente aturdida con sus piensos, sus delirios y sus singulares sinsentidos.

[.l'altro lato dello specchio.]

2010-03-22T21:20:00.041-06:00

En los días en los que mi vida tenía lugar en aquellos pilares, yo creía que nada me faltaba, creía tener todas las respuestas a todas las preguntas posibles (aún las mías), todo era tan claro y brillante e inclusive los días oscuros me parecían insignificantes cuando la tormenta pasaba. Pensé que eso siempre estaría conmigo, que nada haría que ese sentimiento cambiara, que mis amigos siempre lo serían y que yo también permanecería inquebrantable. Sin embargo, la vida ocurre y sin darte cuenta (a veces) te descubres distinta y de pronto todo lo que habías creído algún día comienza a diluirse entre las sombras de la realidad y de lo cotidiano. ¿Extraño esos días?. No, no realmente, en realidad hay días en los que siento una terrible melancolía, pues lo que extraño es la forma en la que me sentía, pero ya no el momento, el lugar, ni a mi misma (la que era); no podría cambiar todo lo que he vivido en estos años, ni lo que he aprendido, por aquellos que me hicieron tan feliz -aunque parezca una insensatez-, creo que cada cosa tiene su lugar.

Hoy estoy aquí, un poco perdida, un poco quebrantada, un poco desencantada, pero también un poco más fuerte, más centrada, menos ingenua y más conciente. Una cosa por otra, quizás. Ya no tengo todas las respuestas que creía, pero después de tantas horas de incertidumbre, comprendí que eso no es importante y es por eso que ahora ya no me pesa; mi vida a dejado de ser blanco y negro, ahora es más bien gris, pero no porque esté descolorida sino porque los absolutos han dejado de regirla y¿sabes?, eso ya no me causa problemas aunque se que tú tal vez no lo comprendas, pero nada hay de malo en darse cuenta que el final del arcoiris no existe, así como tampoco los finales felices (al menos no como nos lo hicieron creer). Pocas cosas me quedan para asirme a esos días de luz, lo cual parecería una total contradicción, sin embargo yo no quiero vivir ahí. Lo que fue, fue y nada cambiará eso. Si estuviste en mi vida en aquel tiempo, ten por seguro que te recordaré, tal vez hoy no tenga nada que decirte o me encuentres tan distinta que hasta me desconozcas, pero la que fui, fui y nunca traté de ser más que eso; lo que soy, soy y aunque parezca mentira, soy más yo ahora que cuando pretendía serlo.¿Crees que todo esto no tiene sentido alguno?, si tal vez, pero es que si estuvieras en mi cabeza, comprenderías que lo que digo carece de explicación, aunque no así de sentido. Todo es parte de una misma cadencia, de un mismo vaivén que me ha traido hasta aquí y ahora más que nunca, no siento remordimiento o vergüenza.

Puede ser que haya roto con ciertos lazos que parecían inquebrantables; se que he desaparecido del mapa y que me escondo celosamente de todos; no es nada personal, es sólo que intento encontrar mi paso al andar y la cadencia de los días que sea perfecta para mi; ya no quiero fingir que todo está bien, pero tampoco quiero exponer las mil y un razones por las que las cosas han salido mal (o aparentemente mal); sólo deseo ser todo lo que soy sin sentirme mal por ello, al fin y al cabo hace mucho que comprendí (me costó, lo reconozco) que de perfecta no tengo nada, aunque intenté ser la mejor yo que podía ser, pero ¿sabes?, eso también cansa, hoy únicamente quiero ser y ya, con todas las luces y las sombras que a diario me acompañan, y si lo que soy te ofende, hay poco que puedo hacer al respecto, pues creeme que por ello, no puedo pedir perdón.

Miles de horas pasé pensando en los días que han quedado atrás, pero ahora se que nada de lo que era queda ya, y sin embargo, el corazón que late dentro mio es el mismo y aún poseo la misma esencia que alguna vez le dió alas a mis pies y a mi alma, el deseo de volar.

Todos los días que han pasado sobre mi han dejado su huella, todas las horas que han acariciado mi piel no han sido en vano, pues siento que todas las lágrimas que he llorado me han ayudado a compreder lo que soy y lo que tengo: no soy sólo materia, soy esencia; no soy sólo intelecto, soy sentimiento; no soy sólo ser, soy individuo y la que me observa del otro lado del espejo no es sólo un reflejo, es la patente evidencia de que soy algo más que sólo polvo... y tierra.

(estar conciente de la propia individualidad es algo que pocos aprecian de si mismos y creo que es algo que debería sernos primordial... )

[.il ritmo del sole.]

2010-03-13T20:27:00.038-06:00

(.when days are endless... when everything is senseless
when the shadows seems immense...
there's a thing that gives me comfort:

....the sun will raise again...
over and over.)

....and the shadow of the day will embrace the world in grey and the sun will set for you.. .Linkin.Park.

[.tanti auguri per...me.]

2010-03-11T12:04:00.003-06:00

Hay días que deberían desaperecer del calendario..

...días en los que es mejor quedarse acurrucado en la cama y consentirse un poco...

.. días en los que es mejor desaparecer del planeta ...

.. días en los que hay que hacer oídos sordos a palabras ajenas ..

Hay días que son memorabes aunque no estén en el calendario oficial

y que deberíamos guardarlos en una vitrina para que no se opaquen,

se hagan duros o pierdan su color.

Hay días que definitivamente son como cualquier otro

y otros que a pesar de que pase el tiempo siempre significarán algo ...

(bueno o malo)

para mi hoy es un día que (~~debo~~) quiero recordar,

pues han pasado 365 días (de nuevo) para mi

y a pesar de que parece un día normal

creo que es especial porque uno nunca sabe cuando

tendrá que entregar los zaptos y salir de la pista

(y el año pasado lo comprobé)

así que si considero el hecho de que estar aquí

es ya en sí todo un privilegio

creo que hoy tendré que celebrar

así que después de

todas las lágrimas, dudas, preguntas,

caidas, decepciones,

emociones, arrebatos, inconsistencias,

aciertos, desvelos, complicidades,

y m á s de este año

hoy puedo decir con sinceridad:

.FELIZ.DÍA.PARA.MI.

[.nascosto nella mia testa.]

2010-03-09T20:35:00.000-06:00

...en lo oscuro del pensamiento recononozco a lo lejos la voz que resuena a mis adentros, me alejo de mi misma para poder renocerme, a veces hay tanto en mi cabeza que mi propia voz me aturde (y a veces, me atormenta), pero no puedo vivir sin lo que soy (parece obvio pero no lo es), a pesar de todo soy una pequeña partícula de mil colores que a ratos, disfruta de si misma ¡si no fuera por esta mentecita!, ¡si no fuera por esas miles e interminables cadenas de pensamientos!... todo lo que me atormenta sucede en mi cabeza, pero si no fuera por ella -oh ironía- no podría haber llegado hasta este punto en mi existencia. Es como esa espada de dos filos... si uno no tiene cuidado, puede matar o rasgar a desdén (y sin remordimiento). Así que siempre transito con todo esto dentro de mi, con la que soy y con la que quiero ser, con la que nada le importa y a la que todo le pesa, la que le vale lo que piensen de ella y la que agoniza con las miradas ajenas... Oh dulce y hermosa contradicción (pienso)... ¿que sería de mi sin ésta que llevo dentro?...

nada... absolutamente nada.

Con todo y todo, soy lo que soy y soy (todo) lo que tengo, así que más me vale aprender a vivir (disfrutar) de ello.

...

[.tojours & jamais.]

2010-02-28T14:32:00.003-06:00

n.u.n.c.a _(es demasiado tarde para decir "Te quiero")

s.i.e.m.p.r.e_(es bueno abrazar y dejarse abrazar) (sobretodo si es alguien amado)

(esconder tus emociones)_n.u.n.c.a_(será una buena decisión a largo plazo)

(la verdad)_s.i.e.m.p.r.e_(es 100% mejor que una mentira P E R F E C T A)

n.u.n.c.a_(permitas a nadie tratarte como d e s p e r d i c i o)

s.i.e.m.p.r.e_(ama, respeta y cuida de ti mismo(a))
(nadie mejor para hacerlo)

n.u.n.c.a_(te descalifiques a ti mismo) (sin importa qué..)

s.i.e.m.p.r.e_(pide ayuda cuando sientas que no puedes tu solo(a))

n.u.n.c.a_(hagas cosas en detrimento de tu integridad)

s.i.e.m.p.r.e_(siéntete agradecido por estar vivo)

y sobretodo

n.u.n.c.a_(digas)_n.u.n.c.a

p o r q u e

(mientras que haya vida)

s.i.e.m.p.r.e

(habrá esperanza)

s_i_e_m_p_r_e

...

[.mon délire.]

2010-02-22T20:54:00.058-06:00

Quiero respirar el olor de mis letras y beber la tinta derramada en ellas, porque son éstas las que dan vida a mis entrañas y hacen que la sangre que recorre mi cuerpo pinte de colores mi pecho (.. y lo haga palpitar...)

... nada tiene que ver con que lo haga bien o no -desde el punto de vista literario- pues hay un impulso más grande que los preceptos y que me ronda a dirario; es necesidad, es impulso, es un vació que siento en la boca del estómago y que no se sacia hasta que mis dedos se manchan de palabras, de versos, de historias ....

...y sé que no soy más que una efímera expresión de la vida; mis palabras tal vez nunca trasciendad esa exquisita -e irremediable- levedad del ser, pero mientras que encuentro el camino hacia ello, seguiré dejando que mis dedos hagan "tip-tap" al compás de mis más profundos sentimientos....

(.¿tendrá esto algún sentido?.)

photoby *vachi-bumbernickle

[.Cést la Vie.]

2010-02-05T09:39:00.005-06:00

Ayer me sentía sola, aunque pensándolo bien, creo que lo que emanaba de mi era una terrible melancolía; recordaba a muchos de los amigos que hace tiempo eran mios -tan míos- y que estaban siempre ahí; esos días los tengo tatuados en las entrañas, pero como todo, el tiempo pasa y la vida se va y a veces el camino que tomamos nos separa de aquellos con los que nos identificabamos tanto, entonces un día volteas y te das cuenta que estás rodeada de una enorme inmensidad.... Se que algunos de ellos los dejé ir para bien, otros se fueron azotando la puerta (sin mirar atrás y sin decir adiós), otros transitan las calles de esta ciudad pero no logro reconocer sus rostros en medio de la multitud -es increíble como la vida puede cambiarnos tanto-, pero él , él era diferente, él no se fue por que si, no azotó la puerta, ni dejó de ser quien era, el destino tocó a la puerta y no pudimos más que dejarlo entrar de mala gana; entonces un día soleado de primavera lo perdí, y mi destrozado corazón se quedó flotando en la nada.

De cuando en cuando hablo de él, aunque siendo sincera pienso el él ~~cas~~i todos lo días; pero bueno, la vida es así, nunca sabes que va a pasar cuando des vuelta a la esquina; al recordarlo pienso en toda la vida que se ha ido, en las palabras rotas y en los silencios oscuros, en todos aquellos que han transitado por mi vereda pero que ahora ya no están. Algunos se han ido porque el ocaso los llama a acurrucarse sobre sus alas, otros simplemente porque las piedras en el camino han empezado a fastidiarlos. No se cuál pérdida es más profunda o más triste, al final de cuentas son ausencias que dejan un poco vacio el corazón.

Ayer me sentía sola, mi boca sabía a melancolía y mis piensos se perdieron en la soledad de mis recuerdos, y entonces me di cuenta de que no era soledad lo que sentía, era ese terrible vacío, ese que se produce al darse cuenta -por enésima vez- que alguien se ha ido de tu vida ... para siempre.

[.A simple girl.]

2010-01-28T21:40:00.134-06:00

Despierto antes de que el sol roce las primeras horas de este día; abro ligeramente mis ojos para percatarme de la quietud que impera a mi alrededor; quiero seguir dormida, pero parece que Morfeo tiene mejores cosas que hacer que quedarse conmigo; es muy temprano como para levantarme, así que me quedo ahí, acurrucada entre las sábanas, tratando de acomodar mis pensamientos y tratando de evitar que se apoderen totalmente de mi, pero antes de que me percate, ya estoy ensimismada en ellos. Algo me trae de nuevo a la realidad y me doy cuenta de que sigo en mi cama, medio dormida; recorro con ojos entrecerrados cada rincón de mi habitación, así entre sombras parece un lugar completamente diferente al que estoy acostumbrada. El tiempo sigue su curso y yo poco a poco voy abriendo de par en par mis ojos. Se que debo levantarme y no quiero, pero opción, no tengo. Con desgano me deshago de las cobijas y me quedo sentada un minuto más a la orilla de la cama. Me visto desinteresadamente -previendo mi pereza, la noche anterior dejo todo lo necesario al lado de mi cama- y pronto me doy cuenta de que estoy demasiado tapada. No hace frío, al menos, yo no lo siento, decido dejar mi pequeña bufanda para otra ocasión; tomo las llaves, mi cartera y salgo sigilosa.

Camino unos pasos y comienzo a sentir el aire matinal soplar fuerte sobre mi rostro, casi de inmediato me arrepiendo de haber dejado a aquella guardada en el cajón, pero después de unos minutos me doy cuenta de lo placentro que es sentir ese toque frio y ligero en la piel. Parece que la ciudad duerme todavía, aunque al ver las luces de los autos -y la cantidad de estos-, me percato de que la oscuridad es sólo una ilusión, no es tan temprano como parece, es sólo que el sol ha permitido a la luna extender su principado -como para que no se sienta tan sola y distante-. Igual a veces siento que estoy yo, viviendo una noche alargada sin darme cuenta de que ya amaneció, de que el sol se esconde detrás de la montaña y que, aunque yo no lo vea, él ésta ahí tan incesante como siempre, tan lleno de luz y calor. Sin determe sigo mi camino y me doy cuenta como es casi imperceptible el cambio de oscuridad a luz, tan sútil, tan silencioso ... es algo que si no lo piensas, puede pasar desapercibido -aún y cuando esto suceda frente a tus propios ojos-. Hago un alto en el camino. Me detengo a pensar esta última idea "pasa desapercibido aún cuando suceda frente a tus propios ojos". Mi mirada se pierde en la nada. ... ¿Y si de verdad estoy viviendo una noche alargada? ¿y si es verdad que no me he dado cuenta de que ya amaneció? ...¿será que pudo haber pasado justo frente a mis ojos sin yo percibirlo?.

El semáforno cambia a verde y la gente que cruza la calle junto a mi, me saca de mi ensimismamiento; un largo suspiro sale de mi, doy unos pocos pasos y al doblar la calle, siento los primeros rayos del sol tocar suavemente mi rostro. Miro al cielo y luego cierro un instante los ojos. Me doy cuenta de que aunque el amanecer haya pasado de mi, el calor del sol siempre me hará saber que éste ha hecho su arribo; entonces algo en mi interior se abre y el pesar que sentía a penas hace unos instantes, se evapora como el agua en el desierto. Abro los ojos lentamente y sonrío para mis adentros.

Se escucha el ajetreo en la ciudad; los autos vienen y van, la gente camina apurada, los niños inquietos y ruidosos, se dirigen -de mala gana- al colegio, todo es exactamente igual que todos los días, ... excepto el paso firme y decidido de una chica que se aleja a la distancia.
.

[.A little song.]

2010-01-23T19:46:00.015-06:00

This is for: Etarinyeth.

Girl, I was thinking why you "disappear" all of a sudden, now I know life became hard on you. Don't you worry, the sun always comes out no matter how long and dark was the night that preceded it; (I know) is hard to beleive it when you're in the middle of the storm, but trust me: it will be.

This little song is for you hoping this makes you feel a little bit better. And remember: you're not ALONE.

WHEN THE DAY IS LONG AND THE NIGHT, THE NIGHT IS YOURS ALONE,
WHEN YOU´RE SURE YOU´VE HAD ENOUGH OF THIS LIFE, WELL HANG ON.
DON´T LET YOURSELF GO, EVERYBODY CRIES AND EVERYBODY HURTS SOMETIMES.

SOMETIMES EVERYTHING IS WRONG. NOW IT´S TIME TO SING ALONG.
WHEN YOUR DAY IS NIGHT ALONE, (HOLD ON, HOLD ON)
IF YOU FEEL LIKE LETTING GO, (HOLD ON)
WHEN YOU THINK YOU´VE HAD TOO MUCH OF THIS LIFE, WELL HANG ON.

EVERYBODY HURTS. TAKE COMFORT IN YOUR FRIENDS.
EVERYBODY HURTS. DON´T THROW YOUR HAND. OH, NO. DON´T THROW YOUR HAND.
IF YOU FEEL LIKE YOU´RE ALONE, NO, NO, NO, YOU ARE NOT ALONE

IF YOU´RE ON YOUR OWN IN THIS LIFE, THE DAYS AND NIGHTS ARE LONG,
WHEN YOU THINK YOU´VE HAD TOO MUCH OF THIS LIFE TO HANG ON.

WELL, EVERYBODY HURTS SOMETIMES,
EVERYBODY CRIES. AND EVERYBODY HURTS SOMETIMES.
AND EVERYBODY HURTS SOMETIMES. SO, HOLD ON, HOLD ON.
HOLD ON, HOLD ON. HOLD ON, HOLD ON. HOLD ON, HOLD ON

[.Ephemeral Thought.]

2010-01-22T12:47:00.116-06:00

I CLOSE MY EYES ONLY FOR A MOMENT AND THE MOMENTS GONE
ALL MY DREAMS PASS BEFORE MY EYES, A CURIOSITY

DUST IN THE WIND, ALL THEY ARE IS DUST IN THE WIND
SAME OLD SONG JUST A DROP OF WATER IN AN ENDLESS SEA

ALL WE DO CRUMBLES TO THE GROUND, THOUGH WE REFUSE TO SEE
DUST IN THE WIND ALL WE ARE IS DUST IN THE WIND
NOW DONT HANG ON NOTHING LASTS FOREVER BUT THE EARTH AND SKY

IT SLIPS AWAY AND ALL YOUR MONEY WONT ANOTHER MINUTE BUY
DUST IN THE WIND ALL WE ARE IS DUST IN THE WIND

DUST IN THE WIND EVERYTHING IS DUST IN THE WIND

Voy al volante, manejando desinteresadamente tratando de evitar el frenesí que me rodea; me sorprendo clavada en mis pensamientos; de pronto una melancólica voz me saca de mi ensimismamiento ...

"...dust in the wind... everything is dust in the wind...."

Hago una pausa en mis piensos y me dejo llevar por esa voz; "tiene razón" -pienso- "todo es frágil y efímero", pero no estoy triste o angustiada, simplemente me doy cuenta que es así y -al menos por ese minuto.- lo acepto; viéndolo así me percato que las cosas pierden superlatividad -lo bueno y lo malo- si nada es para siempre, entonces las cosas buenas o malas que me hayan pasado (o haya hecho) una al igual que la otra, pasarán. Todo pasará. Irremediable es y será. ¿Es eso bueno o malo?. Tal vez ambas. Tal vez ninguna de ellas. Sólo es así y habrá que aceptarlo. Habrá que vivir de tal forma que lo que se lleve el viento, no sea sólo polvo.. si no pequeñas partículas de luz que se disgregen por dorquier cuando ya no este~~(mos)~~.

Llego a mi destino, una leve sonrisa se dibuja en mis labios. El sol brilla sobre un cielo azul y despejado y el viento sopla suavemente sobre mi rostro.

.

[.Blindfolded in the dark.]

2010-01-21T11:55:00.107-06:00

Clarida y certidumbre, dos cosas de las carezco HOY y que me gustaría que vendierán en la farmacia de la esquina (aunque fueran "similares") como remedios para la agonía o para la ceguera temporal del alma... y es que me gustaría dejar de caminar a tientas en la oscuridad y dejar de tropezarme con mis propios lamentos, con mis propias dudas y mis propias ideas.

Quiero pensar que todo está bien, pero a veces desear no es suficiente (aunque se crucen bien fuertes los dedos) y por más que me esfuerce, no podré tapar el sol con un dedo. No puedo revirar las cosas, ni hacer que el tiempo vuelva, ni congelar las sonrisas y etrernizar los momentos, la cuestión es... que debo ACEPTAR que las cosas no son lo que eran y que no serán lo que alguna vez esperé. Así de fácil. Así de difícil.

El futuro es un lujo del que a veces se alardea demasiado, pero que no tiene garantía ni aval ni resguardo. Hoy estás aquí, mañana -más que nunca- no lo sé. Así que a pesar de hoy sea un día extraño, en el que debo convivir con ésta incertidumbre que opaca mis deseos y oscurece mi mañana, en el que debo esperar (¿qué?, no lo sé), en el que debo ser "fuerte" (sea lo que sea que eso signifique), en el que debo ir a tientas en ésta patente oscuridad, creo que puedo disfrutar de este segundo, en que todavía, puedo escuchar tu corazón palpitar y ver tus pequeños ojos tratar de atravesar mis pensamientos.

¿Escuchará la Luz las plegarias arrojadas al viento?. ¿Agregará a nuestros años días?, ¿Sostendrá nuestros anhelos en Su regazo?.... ¿Susurrará palabras dulces a nuestros oídos?...¿nos cubrirá con su manto poderoso?....pues hoy me siento sola y perdida en la oscuridad de un abismo difícil de recorrer; ha caido la noche... y no se dónde resguardarme de la lluvia y de la tempestad que se avecina... ¿o será que las nubes que veo a lo lejos son aliados del cielo que vienen a llover sobre mi para cubrir mis heridas?....

With blindfolded eyes... by ~Spinnenvieh on deviant ART

[.A single Wish.]

2010-01-05T19:55:00.004-06:00

Mi único deseo para este día de Reyes es:

que mi padre se recupere totalmente.

.
ilustration by *bl0emetjE on deviant ART

[.This is JUST for me.]

2010-01-02T18:24:00.017-06:00

Abrí mis ojos y la vida seguía allí, si, justo donde la había dejado, perezosamente quite las sábanas cubriendo mi piel del escurridizo frio matinal. "Jaw!", un bostezo tímido salió de mis labios; froté mis ojos como para sacudir de ellos el poco sueño que todavía albergaban y antes de poner mis pies sobre el piso, unos suaves pelitos rozaron ligeramente mis dedos; "si lo sé, se que tienen que salir, denme un momento ¿si?, sólo un momento". Mis dos perras me miraron impacientes. Querían salir. Lo necesitaban. Sin apresurar demasiado mis movimientos, tomé la chamarra negra de siempre y envolví mi rostro con mi bufanda -esa de colores- que tanto me gusta, alcé mi cabello suavemente y las llamé para iniciar nuestro paseo matinal de todos los días. "Si no fuera por ellas pasaría más tiempo en esa cama", pensé, luego, sonreí. No, nada sería igual sin estas dos. Caminé sin mucha prisa por la misma vereda y miré las hojas acostadas bajo el árbol que, apenas horas antes, había sido su dueño. Hermosa vista. Hermoso momento. Regresé con paso calmo y cuando abrí la puerta percibí un aire sereno. La casa dormía.

Pasé parte del día escribiendo, recordando. Reí para mis adentros y acaricié un poco la soledad. Pensé que nada tiene mucho sentido, "no importa, a veces nada lo tiene y aún así no se puede decir con certeza que no haya valido la pena". Me gustan los días así, en los que no me cuestiono todo, ni me lamento, ni me achico, ni me reprocho nada.

Llegó la tarde y vi -una vez más- una de esas películas. "Las horas". Guardo mis piensos y emociones para mis adentros, pero me doy cuenta de lo difícil que ha de ser tener una mente como esa -la de Virginia, si, Virginia Woolf-, una donde sucedían muchas cosas que sólo ella entendía -bueno, a veces no- reflexiva, compleja; todo un personaje dentro y fuera de sus letras. Me gustó. Me gustó pasar la tarde acompañada de esa manera.

Ahora estoy aquí escribiendo las cosas simples de mi vida; se que lo más seguro es que nunca me leas. No importa, no importa ya. Estas letras -sin sentido, dirás- son mías, por mi y para mi, pues al final de todo, sólo yo conozco a esa que se esconde del otro lado del reflejo.

[.The very first of THIS very Life.]

2010-01-01T11:46:00.014-06:00

La llegada del año nuevo, se dio sin gran celebración, sin aspavientos, sin cena ostentosa, sin uvas y sin sidra de manzana. El año sólo llego sin que yo pudiera hacer nada al respecto. La cuenta regresiva se hizo presente y yo no pude hacer nada más que sonreír tímidamente y en secreto, derramar una silenciosa lágrima. No hubo nada de lo que se supone "debería", excepto el deseo sincero de que las cosas sean mejores, distintas...

Frente a mi tengo 364 días en los cuales puedo hacer -prácticamente- cualquier cosa que yo quiera, -ja!, como si eso fuera así de fácil- pero más allá de mi casi predecible escepticismo, estoy resuelta ha lograr que esto funcione y a retomar el rumbo que perdí en algún punto, el cual por mucho tiempo, ni siquiera lo sabía perdido.

Hoy el día está nublado, -extraño para ser el 1er día del año, y digo extraño porque supongo que se espera que sea luminoso, lleno de vida, especial, ¡yo que se!, todo para que vaya acorde con ese entusiasmo que suele uno tener cada vez que algo "nuevo" nos llega, ja!. ¿no es extraño basarse en el estado del tiempo para determinar el estado anímico?, bonita cosa esa; el clima es tan inestable como las emociones, o al revés... ya no se; bueno, decía yo que el día está nublado, no así las ideas en mi cabeza, al menos algunas de ellas; al menos ya se que esperar de cierta gente, de la situación, del momento y de la vida en gral, pienso que eso ya es mucho decir.

Tal vez nada tiene sentido, ni siquiera estas palabras (excepto para mi, claro), todo a veces me parece tan efímero, tan superfluo, tan... tan vano. Aún yo. Aún mi existencia. Sin embargo, algo en algún punto tiene que valer la pena, tiene que trascender ¿o no?. Ya no se, sólo escribo las ideas que revolotean en mi cabeza, sólo escribo para no enloquecer y para, en una de esas, descubrirme -a mi misma- dentro de mis propias letras... (do I making any sense?).

La página se agota; el día me espera, es mejor que deje mis reflexiones para otro día y me haga presente en mi casa, de todos modos... ¡¿a quién se le ocurre escribir divergencias el 1er día del año?!...mmm, mejor me voy a dormir.... hamm.

(.see you when I see you.)

[.Bye.bye.2009.]

2009-12-31T15:57:00.000-06:00

ilustracion by *pesare on deviantART

Dicen que las despedidas siempre son tristes, pero yo creo que despedirme de este año que termina, será la excepción. No es que lo vaya a ser con total alegría (los finales siempre me dan un poco de nostalgia), ni que me queje de lo que he vivido, porque finalmente los días que dejaré atrás, forman parte de mi vida -para bien o para mal-, pero sí me despediré de ellos con cierto alivio, pues hubo momentos en los que no veía lo "duro, sino lo tupido", así que darle vuelta a la página será como una bocanada de aire fresco.

Además, los días que quedan atrás no se van en realidad, se quedan en la conciencia, en el pensamiento y de cierta forma, quedan tatuados en algún recóndito lugar del alma, pero distanciarme un poco de ellos, me da valor para poder seguir adelante, para no perder la esperanza y seguir trazando la senda, que tantas veces se ha perdido en los laberintos de la soledad (como diría otro poeta).

Dejaré las lágrimas, las decepciones, los reproches, las angustias, las frustraciones, la furia, la tristeza, el desánimo y todos aquellos sentimientos que destruyen mi conciencia; los dejaré en el resquicio del ayer y tomaré fuerzas para continuar mi travesía, que tal vez "nueva" no sea, pero al menos espero que sea, diferente.

A todos, les deseo un incio de año distinto, que esta vez la emoción de las 12 campanadas dure más allá del límite de la agitación de la época y que el año que inicia les brinde emociones, sensaciones y momentos que los hagan traspasar los días de oscuridad y confusión que es inevitable enfrentar.

Feliz 2010. :)

[.La.vida.es.el.Momento.]

2009-12-28T15:34:00.014-06:00

A veces en la vida no queda nada más que agradecer haber vivido el momento.

Es verdad que para volar no se necesitan alas, pero también es verdad que no se puede volar con alas ajenas, aunque si puede uno alegrarse con los que han podido alzar el vuelo. Es verdad que la vida no puede vivirse en reversa, ni teñir los sueños turbios de colores, ni tejer los momentos que se fueron de las manos, como si fueran "chambritas" a la medida.

La vida que se va, se va; no hay nada que hacer, ni lamentarse, ni llorar, pues las lágrimas sólo diluyen los sentimientos, pero no pueden borrar el indeleble vaivén del tiempo. Si se aprovechó el momento, bien. Si no se hizo, bien también. Y es que en la vida hay "muchos momentos", ninguno será igual que el anterior, ni tan especial, ni tan perfecto, pero de que habrá momentos, habrá, sólo se deben tener los ojos bien abiertos (y el corazón) para que estos, no terminen pasándonos de largo -una vez más.

Si, en la vida no existen sólo 1ras, 2das o 3ras oportunidades, existen muchas más, -si fuera así, yo, ya habría utilizado las mías-. El punto no es "cuántas" sino el cómo se utilizan. El punto no es "generarlas" o "recibirlas", al fin y al cabo lo que en verdad importa, es aprovecharlas, para al final, poder decir con sinceridad (a uno mismo): "confieso que he vivido" (como el poeta).

Muchos caminos se recorren durante esta travesía de una sola vía y hay veces que en ella no queda nada más que agradecer haber vivido el momento. Haber estado ahí en ese preciso instante, en ese preciso lugar, a la hora exacta (no siempre se llega tarde a los encuentros) y haber bebido el instante en el que el sol acaricio nuestro rostro y -tal vez- el alma.

Agradezco estar aquí y ahora. Agradezco el oxígeno que hoy me fue concedido. Agradezco el momento en el que en mi aturdimiento les descubrí y agradezco que todo esto no sea sólo un sueño para mi.

Agradezco ser y estar, sea lo que sea que eso signifique.

[Premios.Tardíos.]

2009-12-23T20:40:00.007-06:00

Mi querida blogmiga, Etarinyeth me nominó hace unos días para el premio LETRAS ETERNAS por la entrada "vida y existencia" de mi blog: La vida de las palabras.

Ahora es mi turno de otorgar este premio para aquellos blogs cuyos escritos han dejado, de alguna (o de muchas) forma(s) una huella en mi. Teniendo la consigna de que no hay límite de entregas, me dejo llevar.

Mis letras eternas son para:

Mobtomas por:
1) curiosidades
2) facil y difícil
3) pesa mucho envejcer
(y le paro ahí porque la lista puede alargarse demasiado :D)

Jolie por:
1) spleen por el silencio
2) compota de palabras

Jane
1) Del amor propio

Lena
1) ¿y que importa lo que piense el resto?
2) La locura
3) La rabia y los sueños

Agradezco a cada uno de ustedes por compartir un cachito de lo que son o lo que piensan, al hacerlo han hecho que algo en mi cabeza se remueva; espero que nunca dejen de decir (o escribir, en este caso) lo que piensan, pues nunca se sabe lo que puede significar para los que andamos por ahi.

Sin más les dejo.

Ah! y ¡Felices fiestas para todos! (sea como sea que festejen, los buenos deseos nunca están de más.)

sinceramente,
.Saиđяîиε.

[.Premio.Amante.Literario.]

2009-12-22T12:42:00.007-06:00

1. Mostrar la imagen del premio.

2.-Agradecerlo a quien lo ha concedido: Lena, mi niña azul, muchas gracias por pensar en mi entre los tantos blogs que lees; tus escritos son inspiradores y creo que tienes todo para llegar a ser la gran escritora que deseas. Con tu blog, Antes del impresionismo no había sombras azules me has hecho sentir que la pantalla no es obstáculo para sentir a alguien tan cerca y sentir palabras ajenas, tan mías. A través de la distancia, agradezco haberte encontrado entre este inmenso y genial ciber-mundo. Gracias por estar siempre por mis palabras y por dejarme las tuyas. Besos azules siempre sinceros para vos.

3.-Explicar porqué amo tanto leer. Leer es como una forma de viajar a otros lugares, a otros mundos y ha otros momentos; es transportarme a otra dimensión y sentir o vivir cosas distintas a las cotidianas. Además me permite distanciarme de mi misma, de mis ideas y/o formas de pensar, expande mi mundo y mi visión, entre muchísimas cosas más. Uff! leer es simplemente iluminar el alma de colores. Así de sencillo.

4-Conceder el premio a otros blogs:

1) A, Mi niña de azúcar, pues con sus historias me transporta a mundos llenos de sensaciones y luces de colores. Leerla es siempre un placer y alegra mis momentos más oscuros con sus dulces palabras. Gracias por siempre estar presente, tu estilo es único y espero que siempre tengas aviones de papel en la nube de tus escritos.
http://viviendoenmanhattan.blogspot.com/
http://diary-of-aschoolgirl.blogspot.com/

2) A Ginger Ale, porque me encanta su estilo desenfadado y único para decir las cosas; su habilidad para escribir como si "lo platicara" es algo que me encanta de ella; sincera, abierta, directa y llena de vida. Tengo un cariño especial por tu blog pues fue de los 1ros blogs con los que me topé, y la verdad que en tu bar me la paso re-bien. Siento una conexión especial contigo, aunque la pantalla esté de por medio. ¡A tu salud linda!.
http://ashotofgingerale.blogspot.com/

3) A Marina, porque aunque llevo poco de leerla, amo su manera de expresarse y de contar las cosas; con su corazón de papel me hace viajar a otros mundos; ella es de las que literalmente me tiene "pegada a la pantalla". Además sus imágenes son divinas y me transmiten tanto como sus palabras. Gracias por textos y por tus palabras siempre sinceras para mi.
http://goodbye-memoriess.blogspot.com/

4) A Pancake, porque es una chava que cada palabra que escribe me llega al alma y me deja pensando en mi propia realidad. Tengo poco de leerte también, pero la neta que lo que escribes me llega muy hondo, espero que tu estilo siempre sea así de original y honesto. Me encanta tu blog y la música que hay en el.
http://sunpancakes.blogspot.com/

5) A Adolfo Payés, porque tiene el alma llena de poesía y sus escritos rozan las entrañas de mi ser. Siempre sincero, siempre fraterno, el arte de escribir es algo que él domina muy bien. Gracias, Adolfo por tan increíbles palabras, miles de noches de luz para ti.
http://apayess.blogspot.com/

6) A Etarinyeth, porque sus ecos resuenan más allá de la pantalla que nos divide; singular prosa, hermosa poesía, sin lugar a dudas su mundo es un hermoso lugar donde dejarse envolver por las palabras. Gracias querida por entregar tu inspiración y tus versos tan únicos; gracias por estar tan presente en mi mundo y por otorgarme tan hermosos ecos siempre.
http://ecosdelossuspiros.blogspot.com/

7) A Daniela, porque me sorprende esa mente única que tiene; ver el mundo a través de sus ojos ha sido toda una experiencia (literalmente, fuera de este mundo). Ya sabes que pienso eso de ti y que admiro la forma en que acomodas tus ideas y las plasmas en escritos tan fuera de todo lo establecido. Gracias por todo lo que me has brindado en tan poco tiempo. Siempre será un gusto pasar por tus letras.
http://elcaleidoscopiodelossolitarios.blogspot.com/

A todos y cada uno de ustedes, gracias por un año lleno de hermosas palabras, han llenado mis sentidos con sus voces y me han permitido salir de la realidad que a veces me abruma; viajar por sus mundos y sus palabras, es mi terapia para alejarme de las sombras. Gracias.

[.Deseando.y.repartiendo.Suerte.]

2009-12-15T20:01:00.005-06:00

Bueno, pues creo que nunca está de más desear y repartir suerte a la gente que estimamos, (aunque estén detrás de la pantalla), en épocas como ésta, así que me uniré de buena gana a este juego de la lotería del cachito en el cual me incluyó -amablemente- Daniela en su blog "El caleidoscopio de los solitarios" y que organiza "Alas de plomo" (para ver toda la información den click en el enlace).

La invitación es a participar en la lotería bloggera para el sorteo de la Lotería de Navidad del día 22 de este mes (que regala la generosa administración Z-13). Para poder participar en dicho sorteo debo hacer la invitación a 5 blogs de mi preferencia, quienes a su vez debe hacer lo mismo que yo (toda la información completa la encuentran en el enlace de Alas de Plomo).

Mis invitadas:

-Magenta
-Balada Despeinada
- Jolie
- Gracïa
- Ginger Ale

¡Ahi está!.

Chicas, quise invitarlas más que por el sorteo, porque esté fue el pretexto perfecto para desearles enormes bendiciones para esta época y sobre todo para este nuevo año que está por iniciar; quiero agradecerles sinceramente por los buenos momentos que me han hecho pasar con sus palabras, ocurrencias y/o piensos, encontrarlas entre tanta letra no es poca cosa y es algo que agradezco de verdad. De corazón deseo que en su camino tengan más días brillantes que tristes, que encuentren el placer de las cosas sencillas y que disfruten de si mismas a pesar de..., y que sobretodo, que la vida les sorprenda gratamente y las arrope con bendiciones más allá de sus deseos.

besos sinceros,

.Saиđяîиε.

[.La.eternidad.y.un.Día.]

2009-12-10T09:08:00.014-06:00

La película de esta semana llega desde la hermosa y bien conocida (al menos por sus filósofos) tierra de Grecia: La eternidad y un día (1998), del director Theo Angelopoulos La película trata de un viejo escritor que está muy enfermo, (aunque no lo aparente), el cual, un día antes de morir y de forma totalmente fortuita, conoce a un niño de 10 años, inmigrante de Albania, que vive y trabaja en las calles de esa ciudad; el protagonista, decide pasar el último día de su vida en compañía de ese niño, sabiendo que no tiene nada que perder y como un -último- intento de encontrarle cierto sentido a su vida, pero lo que el no sabe es que rozará las alas del amor, la

amistad y entenderá -entonces- el valor del tiempo y de la vida misma.

Esta película me gusta mucho, me parece un poema cinematográfico, contada con serenidad y acompañada de escenas y música hermosa. A pesar de la tristeza expresada inherentemente en ella, es tan serena que hace pensar en la propia realidad y temporalidad. A veces un día puede parecer eterno y ¡tantas cosas pueden pasar en él! que las horas parecen deternerse suavemente en el tiempo; un día puede ser la eternidad para algunos; la eternidad de un día puede salvar a otros y darles en su último suspiro, un significado a la vida que ahora se extingue. Como dije, es un poema que vale la pena ver y disfrutar.

Sin decir más, me voy.

Respirar cine libera los suspiros del alma...
.Saиđяîиε.

[.Ensoñaciones: .II. "Memorias Acuosas".]

2009-12-09T19:51:00.018-06:00

.PHOTO: Sanctuary Photogr... | BY-NC-SA 2.0.

Me siento flotando en medio del mar,
no tengo control de nada,
simplemente estoy a la deriva

Las olas me llevan a su antojo y yo no
puedo más que dejar que sus
movimientos hagan de mi, su presa.

No tengo fuerza, estoy cansada de
luchar contra su poderoso imperio,
de sal, agua y particulas celestes.

Quiero despertar de mi sueño,
quiero nadar hacia la orilla y poder tocar
la suave y tibia arena que yace ahí,
pero por más que deseo mover mis pies
no lo consigo, mis manos están atadas en la nada
y mis piernas son pesadas como anclas...

De pronto me doy cuenta que estoy hundiéndome,
lanzó al aire un grito deseperado de ayuda,
pero mi voz sale como un sonido sordo y débil,
que se pierde rápidamente en la nada...

estoy perdida..
me estoy hundiendo...
mis pies están rígidos...
mis manos atadas...

la deseperación me rodea

me percato que es el fin,
entonces, me rindo,
decido no luchar,
dejar de tener miedo,

.....

ya no lucho,
me he dejado llevar
me hundo en las profundidades
y por primera vez desde el inicio
(de todo)
no tengo miedo...

el mar me cubre por completo
me abraza con miles de capas de agua
y yo ya no tengo miedo
siento una paz infinita
y la soledad que carcomía mis entrañas
se ha disuelto entre las sales divinas
del rey acuoso...

...ya no soy yo...
..ya no tengo miedo...
...el mar ha devorado mis temores...

y ahora yo soy una partícula de agua
que viaja junto al mar... a la deriva

[.Lista.de.deseos.(NO).Navideños.]

2009-12-05T17:00:00.045-06:00

La otra vez escuché decir a un amigo de mi papá "ay, ¡ya se acabó el año!", después de darse cuenta que esta semana iniciaba diciembre. Me pareció curioso que dijera eso, pero por otro lado me di cuenta de que finalmente mucha gente ve este mes como el "comienzo del fin". Ya no queda tiempo de nada, entre días para adornar, pre-posadas, posadas, compra de regalos y las "propias" de la época, preparativos para la cena, etc, etc, se van los días sin siquiera darse cuenta y cuando se cree que todo vuelve a la normalidad, comienzan los preparativos para recibir el fin de año; cenas, comilonas, brindis, fiestas, etc., comienzan a acumularse pues recibir el año nuevo no es cosa de "todos los días". Ha!. Y así se pierden casi 4 semanas de vida sin saber -algunas veces- dónde se está parado. Se reciben regalos que no se desean y que probablemente terminarán en otras manos o como opción para el intercambio del siguiente año; se ha comido como para no volver a hacelo -al menos- en los próximos 365 días y luego se da la bienvenida a un nuevo año, eso sí, con mucho ánimo pero con propósitos mayormente "reciclados" (de años o vidas pasadas) con la esperanza de que este año "si se cumplan", como si fueran deseos que se piden frente a un pastel lleno de lucecitas.

Sin embargo, la mañana del día 2 siempre llega (aunque uno no lo haga) y la cruda realidad golpea si es que no se está preparado: de alguna forma (misteriosa) el dinero se ha esfumado y no quedan más que trocitos de papel con nuestro autógrafo y un logo de alguna institución bancaria; el único "peso" que se ha ganado es el único que se hubiera deseado perder; los amigos de parranda han perdido su encanto, las personas ya no desbordan alegría y la "amabilidad" repentina se torna en hostilidad cotidiana, y así es como entre menos dinero, más peso, más pesar y muchas horas de sueño atrasadas se comienza un año, que de nuevo sólo tiene el "título". Y así es la rutina cada año, dónde se pierde vida y se ganan deudas, culpas o remordimientos el cual repite su vaivén una y otra vez sin que -aparentemente- se pueda hacer algo para detenerlo.

Cada uno vive a su ritmo, vive la época (y la vida) como mejor le place, gasta tiempo, dinero y vida como cree que puede y quiere, lo sé; yo no pretendo decir qué está bien o mal. Yo sólo digo que no quiero que mi vida pase delante de mis ojos, sin que yo me de cuenta. No quiero ser parte de un plan de consumo que termine por consumirme a mi. No quiero vivir el frenesí de una ciudad que pocas veces se detiene a ver por qué está tan apurada. No quiero contar el fin de los días, cuando apenas comienza a amanecer.

Lo que yo quiero es dejar de vivir aprisa y disfrutar de mis momentos, ver el amanecer y el atardecer como regalos que por hermosos, no necesitan envoltura. Quiero vivir el segundo que respiro como algo único e irrepetible. Quiero gozar de los que amo sin que tenga que haber un día establecido para ello. Quiero dar regalos por convicción, sin esperar a cambio uno "igual" o "parecido" y sólo porque sí. Quiero cenar "todos juntos" más por deseo que por "tradición" (u obligación), cualquier de los 365 puede ser un buen día. Quiero dar abrazos sin que la época sea el pretexto, sino crear pretextos para que la época sea lo de menos.... Lo que yo quiero es disfrutar todavía del Otoño... y cuando sea tiempo, abrazar al Invierno y dejar que su roce enrojezca mis mejillas, no quiero adelantos de nada, sólo quiero merendarme la luz de este día...

De todos modos el día tan esperado llegará (sí, lo confieso: sí celebro Navidad), pero así como llega, también se va; hace su arribo con bombo y plantillo y luego desaparece silenciosa como si nunca hubieran estado allí; yo no puedo hacer nada, ni para adelantarla, ni para detenerla, así que ¿por qué arrancar las hojas del calendario antes de tiempo?. Viviré mis días y cuando sea tiempo celebraré lo que haya que celebrar (supongo que para cada quien es distinto, para mi es estar con los míos, los muy míos), y mientras tanto disfrutaré de los días normales que por ordinarios a veces parecen (o los hacemos parecer) insignificantes.

[.El.recuento.de.la.Espera.]

2009-11-27T12:13:00.027-06:00

Los días pasan con lentitud.
Siento mi cuerpo cansado de ir y venir una y otra vez, pero más que mis piernas, lo que me pesa es el sentimiento que se anida en mis adentros.
Esperar.
Han dicho: "espera", y entonces ¿qué hace uno para ayudar a alguien que amas si no hay nada que puedas hacer?.
Esperar.
Pero hay esperas que matan (y no es retórica) y yo siento que muero junto con sus días de luz, junto con la esperanza de que todo mejore (pronto).
Aún así, esperar es inevitable y como dice la canción "el tiempo pasa muy lentamente para aquellos que esperando están", pero ni la canción ni el reloj de pulso, hacen que los minutos que debo beber se vuelvan más sabrosos o al menos sazonados.
Escucho el tic-tac del reloj de la cocina y me parece una tortura cuando todo está en silencio.
Tic.tac. tic.tac.
Paso a pasito sus agujas se entierran en mi corazón maltrecho y triste.
Tic.tac tic.tac.
Como espadas sin filo destrozan el aire e intentan penetrar la penumbra del olvido.
Pero yo no olvido. No puedo.
¿Cómo olvidar el sabor amargo en su boca?, ¿las horas tristes en sus ojos de luna?, ¿las risas ahogadas del corazón?, ¿los momentos de abandono del pesar?.
Esperar.
Terrible palabra; infranqueable muralla que separa mi deseo de mi esperanza.
(.Ironía.)
El tic.tac que tanto hiere, me acerca cada vez más a ese día, en que -quizás- salga el sol para nosotros y todos los días de profunda desazón y tristeza, queden atrás.
Muchos días faltan por recorrer.
Esperar es lo que hoy debo hacer (opción no tengo) y en la penumbra del ayer, es mi ilusión que no sea demasiado tarde para seguir pintando los días de colores (y los sueños),
cuando el tic.tac. del .implacable. por fin marque el arribo del fin (de la espera) y la llegada de predicciones que nos hagan sonreir a la luz de la luna y al vaivén de los recuerdos de una vida que aún no compone su última sinfonía....

.

[.La.clave.del.Éxito.]

2009-11-26T09:36:00.019-06:00

A veces los "gringos" (con todo respeto) me sorprenden, y esto es justo lo que pasó cuando vi la película "La clave del éxito" (en inglés: The big Kahuna, 1999), con Kevin Spacey y Danny DeVito. La verdad es que está maravillosamente bien escrita y tiene unos diálogos simplemente para "enmarcar". No sé si es que la vi en un momento de mi vida crucial o qué, pero tiene de donde sacar hebra ¡y vaya que si!.

Una de las tantas cosas que me encantó de la película, es que prácticamente todo sucede en un cuarto de hotel; Kevin Spacey se come la pantalla con esa actuación y Danny DeVito no se diga, con ese personaje un tanto sombrío pero bonachón al mismo tiempo ¡wow!, la verdad es que pareciera una historia de lo más común y corriente, pero es su acercamiento con la vida cotidiana y real, tan del "día a día" que hace que uno se conecte con uno de los 3 personajes principales (o tal vez los tres, ya dependerá del espectador).

Una de las tántas cosas que saqué como conclusiones de la película, fue lo siguiente: que la vida no es blanco y negro, así de sencillo y a veces uno, ingenuamente, cree que todo es así: blanco/negro, si/no, afuera/adentro, bueno/malo, etc, etc, etc., pero en el camino uno aprende que la vida es una inmensa gama de grises.. y sí, es bien fácil perderse en ella, pero también es fácil perderse si es que se toma la postura "totalitaria" de blanco/negro y se corre el riesgo de ser "deshonesto", ¿con quién?, con uno mismo. ¡En fin!, la tarea es que la vean y saquen sus propias conclusiones.

¿Algo más?, bueno para que les entre la curiosidad les dejo un fragmento de un diálogo entre Phil y Bob...

B: -"¡¿Quieres decir que debo hacer algo de lo cual arrepentirme para poder llegar a ser un hombre de carácter?!....."
P: -"No, Bob... lo que digo es que tu ya has hecho muchas cosas por las cuales podrías arrepentirte, pero ni siquiera sabes cuáles son éstas.... y es cuando descubres lo tonto que te has comportado en una situación y lo mucho que te gustaría poder cambiar las cosas, pero sabes que no puedes porque es demasiado tarde ... entonces sigues con tu vida y llevas eso a cuestas como recordatorio de que la vida continúa y de que el mundo seguirá girando con o sin ti y que al final tú realmente no importas...."....

Y si esto no les parece interesante, al final, final de la película se escucha una voz en "off" que da soberbios consejos de vida, que están como para tomarlos en serio y en cuenta, tanto así que me parece que "esos" serán tema de un próximo post... aunque eso no les exime de ver la película ¡eh! (nunca será lo mismo que verla por uno mismo).

Bien, me voy, no olviden que el cine es liberador, así que no sean desidiosos y consuman su porción de cine de esta semana. Besos lunares.

.

[.I.would.be.just.Fine.]

2009-11-23T19:46:00.006-06:00

¿Quién como Alanis para expresar sentimientos melancólicos?, esa voz es inigualable, al igual que la canción "That I would be good", que la traigo a colación porque es una rola que me llega a las entrañas; es de cuando en verdad te das cuenta de que no importa cómo hayan resultado las cosas en la vida, aunque no tengas nada UNO estará bien, porque lo que importa en la vida es como una la maneja y no al revés; es como levantarse después de una gran derrota y decir "voy a estar bien", y no nada más por decirlo o por orgullo o por amor propio, sino porque te das cuenta de tu felicidad y tu camino no puede depender de cómo resulten las cosas o si al DESTINO se le pega la gana "regalarte" lo que deseas, ni si los demás te reconocen o te valoran, etc, etc. La vida de uno es DE UNO (valga la obviedad) y si uno no hace lo que sea necesario para qué esta sea un viaje extraordinario (con todo y las altas y bajas de ley), nada ni nadie lo hará, punto. ¡En fin!, corto aquí mi "speach" y mejor les dejo la letra de canción para los que no la conocen, espero que les llegue al corazón o que al menos la disfruten como yo.

That I would be good even if I did nothing
That I would be good even if I got the thumbs down
That I would be good if I got and stayed sick
That I would be good even if I gained ten pounds

That I would be fine even if I went bankrupt
That I would be good if I lost my hair and my youth
That I would be great if I was no longer queen
That I would be grand if I was not all knowing

That I would be loved even when I numb myself
That I would be good even when I am overwhelmed
That I would be loved even when I was fuming
That I would be good even if I was clingy

That I would be good even if I lost sanity
That I would be good
Whether with or without you

[.Ni.tu.ni.yo:Ambos.]

2009-11-19T11:59:00.016-06:00

¿Qué harías si, después de planear "cuidadosamente" tu vida, un buen día, así de la nada, de pronto te encontraras sin pareja, sin casa, sin trabajo, etc y todo tus sueños se fueran al carajo?

¿Enloquecerías?...

Pues esto es lo que el protagonista de No sos Vos, soy yo (2004)

vive "en carne propia"; este tiene que salir a flote y tratar de reconstruir su vida con los pedazos que han quedado; obviamente al principio es literalmente como un "pollo sin cabeza", que va dando tumbos de aquí para allá; nada tiene sentido ni razón de ser, y él simplemente no puede comprender lo ocurrido (¿quién puede actuar de forma distinta después de una cosa así?); así va dando tumbos, hasta que después de un tiempo todo parece, poco a poco, mejorar, sin embargo un giro del destino le pondrá en una situación difícil donde tendrá que decidir entre el pasado o el nuevo futuro que apenas comienza a construir...

No obstante que se trata de una comedia de amor (y desamor), por lo tanto ligera y sin grandes destellos cinematográficos, me pareció una película de la cual se pueden sacar cosas interesantes, al menos cómo NO reaccionar en circunstancias similares, je!, y no digo más porque soy partidaria de revelar lo menos que se pueda de una película cuando se la está reseñando (si se hace, pierde el encanto), pero antes de irme les quiero dejar un fragmento, el cual -de hecho- fue el que logró que ésta película figurara por aquí... y es que cuando uno anda tratando de superar alguna ruptura amorosa (o no "amorosa") cualquier cosa que ayude a ello es bien recibida....

Y así bien, después de que uno se queda solo(a)...
..la angustia se convierte en dolor,
el dolor en tristeza
y de pronto un día te despiertas
y estás bien....

Me voy, espero que les guste la recomendación, ahí me cuentan sus impresiones (o no) :P

Ciao!
.

[.Al.viento.mis.Palabras.]

2009-11-17T12:24:00.006-06:00

Si plasmara aquí todos los sentimientos de los últimos días, estoy segura que este espacio en blanco (a veces tan intimidante) me quedaría chico; las palabras escasearían y los adjetivos parecerían como hojas de otoño, deslavadas por el viento y la lluvia de las horas que pasan...

Si quisiera plasmar al menos un sólo pensamiento, de estos días que han pasado, estoy segura que todos ellos se esconderían de mi (como lo hacen ahora) y se refugiarían en el recoveco de mi esperanza, para pasar desapercibidos y así, evadir la perpetuidad que dan a éstos, las palabras escritas...

Por eso no trataré de atarlos en estas líneas, permitiré que sean como arena de mar que se cuela por entre mis dedos; como agua de lluvia que corre (como si alguien la llamará), por la vereda; cómo gotas de lluvia que bajan por entre las hojas y que pacientes esperan que el sol vuelva a salir, para que su calor les de alas y así poder elevarse al cielo...

...Así lo haré, tomaré esas palabras y las convertiré en poesía, las transformaré en ecos de luz para mis adentros, para que al mirar atrás, no sienta vergüenza (o pesar siquiera) de aquellos días en que la esperanza casi se extiguió dentro de mi y en los que el desasosiego casi desarticula mis sentidos...

.

[.Cuando.estes.Triste.]

2009-11-12T12:26:00.013-06:00

1. Arréglate más que de costumbre (aunque NO TENGAS ganas)

2. Cómete UN chocolate (o la golosina que más te guste)

3. Sal a que te de el SOL

4. Escucha música a todo volúmen (excepto Nirvana o parecido, la cosa es SUBIR el ánimo, no lo contrario)

5. Ve una película que te haga reir

6. Toma un buen baño caliente...

7. Escribe tus penas en un papel y luego quémalas o hazlas pedazos

8. L L O R A (cuando te agarre el sentimiento; tragárse las lágrimas no sirve; guárdalas para "después", tampoco.)

9. Haz algo inusual (que no sea embrigarse a mitad de semana o salir desnudo a la calle :P)

10. Llama a un amigo(a) y habla de Todo menos de ti
(dejar de pensar en uno mismo por un momento, ayuda)

Yo ando tristona., así que decidí hacer mi lista de cosas que hacer para este tipo de días y así dejar de ahogarme en mis propias penas, lo comparto aquí por si alguien tiene un estado de ánimo parecido. Ya cumplí como con 4 de ellas... así que ya voy de gane, aunque pienso que si para cuando termine la semana, sigo estando triste, volveré a empezar desde el principio o bien agregaré alguna cosa más a esta lista, ¡total!, soy yo la que trata de salir del bache ¿quién si no yo para obligarme a hacerlo?....

"Sentirse triste se vale.. lo que no vale es hacer de ese, un estado de ánimo permanente".
Saиđяîиε.

[.ImpulSo.]

2009-11-09T19:22:00.009-06:00

...Aveces uno siente la necesidad de reinventarse...

Como se podrán percatar, este pequeño terruño cambió, aunque debo decir que sólo la apariencia, pues la escencia sigue siendo la misma, es sólo que a veces, uno siente la necesidad de re-inventarse; uno siente que algo debe cambiar, que las cosas no están exactamente como uno las quiere, y como diría uno de mis profesores favoritos de la prepa: "Seguridad ante todo" P E R O "es de sabios cambiar de opinión"....

Así que aquí estoy, dándole una "pintada" y "tiroleada" a mi ciber-casa para sentirme más a gusto y para que los que me visitan lo estén también, aunque en realidad lo hago por mi, pues desde hace rato que deseaba darle un toque distinto a todo esto y bueno, lo hice y creo que ha sido lo correcto, pues he quedado satisfecha.

A los que han estado por aquí desde el principio, les agradezco por seguir mis letras un tanto torpes a veces; espero "verlos" por aquí, saben que son más que bienvenidos.^^

A los que pasan por casualidad o en silencio, también les agradezco y espero que algún día, se animen a dejarme un comentario....

Dicho lo dicho, me despido.
Saludos y nos estamos leyendo.

Yo,
.Saиđяîиε.

[.2X1.]

2009-11-05T07:32:00.013-06:00

Si les gusta ver cine diferente, tanto en percepciones, coherencia y ritmo (contrapuestas a hollywood), definitivamente no pueden dejar de ver las películas que ha continuación reseñaré. Ambas son del mismo Director, Christoffer Boe, y si bien tratan temas similares, la narrativa y ritmo son particulares en cada una de ellas.

La 1ra es "Reconstrucción" (2003), digamos que está catalogada como una historia de amor, P E R O totalmente distinta a lo que pueden imaginar; en realidad se trata de un trabajo de arte maravilloso que mezcla el drama, el amor y la psicología de una forma sin igual; si bien puede ser que el espectador quede un poco confundido con los acontecimientos, que -por cierto- no se cuentan de forma cronológica (si es que existe tal), nunca deja de sentir empatía con el protagonista de la historia (se puede percibir su angustia, su confusión, desgano, etc,). Es una película con una narrativa virtuosa y que juega un poco, con nuestros sentidos, pero sobre todo con nuestros "sentires". Recuerden:"Todo es una película. Todo una (re)Construcción, pero aún así, duele".

La 2da, se titula "Allegro" (2005), que también trata del amor -aunque yo más bien diría que es un amor tardío-, desde la perspectiva de un músico. Zetterstrrøm, es un pianista danés muy reconocido (que reside en New York) pero su obsesión por la perfección le ha llevado ha convertirse en un ser misterioso, distante y trágicamente frío, al que su pasado le ha abandonado (o así parece), hasta que por azares del destino, acepta una invitación a dar un concierto en su natal Copenhague, donde cosas extrañas comenzarán a suceder y que a la larga le permitirán ponerse en contacto con esos recuerdos largamente reprimidos, o al menos eso intentará, para así, lograr encontrar el equilibrio que su vida necesita desesperadamente (aunque él no esté consciente, siquiera, de ello). Trágica, hermosa y diferente, es lo que puedo decir de ésta película.

Espero que se animen a ver alguna de las dos y me cuenten sus impresiones (si les viene en gana). Les dejo por el día de hoy. Coman un poco de cine esta semana, verán que no les hace daño.

Besos y saludos a quien pase por aquí.
Ciao.

[.Suposiciones.y.Desasosiegos.]

2009-11-02T19:34:00.020-06:00

...Y pensar que de pronto, cuando menos te lo esperas,
las cosas en la vida cambian...

Supongo que la vida siempre está en constante movimiento (como la Tierra), pero que no es hasta que las capas tectónicas chocan unas con otras, que podemos percibirlo (y vaya que sí...). Supongo que todo parece tan monótono a veces, pero la verdad es que cada día algo cambia, sin darnos cuenta. Supongo que a veces los cambios son tan paulatinos que parecen imperceptibles a simple vista (nada más basta mirarse al espejo...). Supongo que a veces cerramos los ojos como para evadir la realidad, de que las cosas no son como solían ser (para algunos serán mejores, para otros.... ). Supongo que dar las cosas por sentado es estúpido cuando sólo se tiene el boleto del viaje de hoy. Supongo que es muy fácil desperdiciar momentos, palabras y minutos de paz, porque se tiene la idea de que "mañana será mejor".

¿Y si -supongamos- mañana no existiera?
¿Y si todo lo que resta fuera este día y ya?
¿Que tal si fuera verdad...?

¿Y si el morir no significa (necesariamente) "dejar de existir"?
¿y si morir es dejar de sentir, de amar, de experimentar y de ser?

No quiero morir en vida, ni suponer, ni dar por sentado, ni escatimar besos, caricias, momentos, palabras, sueños, locuras y (también) perdones. No quiero dejar de sentir, aunque ello implique intervalos de amor, desamor, paz, angustia, alegría, desventura, plenitud, desasosiego, esperanza, engaño, verdad, incertidumbre....

Aquí y ahora estoy. Él, Ella y Ella (...y Aquella un poco más allá, pero igual de importante) todavía andan por aquí. Supongo que no me puedo dar el lujo de perderlos. No hoy, ni ahora. Supongo que de pronto, cuando menos lo esperas, la vida cambia... ¿Podré evadir el desasosiego de la espera y la incertidumbre?. Tal vez no (como yo quisiera) pero al menos puedo aprovechar el día y el momento...

¿mañana?.... mañana tal vez no llegue...
¿entonces para qué preocuparme?
(Es lo que le digo al Espejo todas las mañanas.)

[.Generosas.nominaciones.y.un.poco.Más.]

2009-10-25T18:42:00.023-06:00

.

Como muchos sabrán, mi blog principal es el de .LA VIÐA ÐЭ ŁAS ℗AŁABяAS. donde escribo algunos versos y pensamientos. Hoy me he enterado que |.Etarinyeth.| amablemente ha nominado dicho blog para el premio ALMA CON ARTE.

Escribo en este espacio los detalles del premio, porque me parece que éste (mi otro pequeño mundo) es más adecuado para ello.

El premio implica dos cosas: 1) Responder una serie de preguntas y 2) Compartir el premio.
Dicho lo anterior, aquí voy...

UNO
¬ ¿En que animal te reencarnarías?: (difícil....pero) pantera negra
¬ Algo sin lo que no puedes estar: sin música, escribir, cantar....
¬ ¿Qué es lo que más aprecias en una persona?: que sea tal cual es siempre
¬ Suelo vestir de color: negro
¬ Un lugar al que viajaría: Japón
¬ Mi cita favorita de un libro o película: ésta pregunta es difícil, pues para ser sincera, existen muchas citas que me encantan... pero, una de las que me viene a la mente es:

.I went to the woods because I wanted to live deliberately,
I wanted to live deep and suck out all the marrow of life,
to put to rout all that was not life and not when I had come to die,
discover that I had not lived...

.Me fui a los bosques porque quería vivir con intención,
porque quería mamar toda la savia de la vida,
para así desterrar todo lo que no era vida,
para no, al morir, descubrir que no había vivido...

.HENRY_DAVID_THOREAU..Dead.Poets.Society.1989

DOS
Compartir el premio, como bien dicen, no es tarea sencilla, pero en este caso no pensaré demasiado y se lo daré a dos blogs muy queridos para mi por diversas razones, pero que creo que sobre todo, están llenos de magia y arte...

1) Gracïa del blog: þor eso escribia ... ♣
y
2) Beatriz del blog: Diary of a school girl

Eso es todo por hoy, gracias de nuevo a |.Etarinyeth.| por tomarme en cuenta para este premio.

Saludos para todos y no olviden disfrutar el suspiro de hoy. Besos de miel.
.

[.Recordando.lo.Importante.]

2009-10-22T11:51:00.013-05:00

La película que traigo como recomendación el día de hoy es "El hijo de la novia" de Juan José Campanella (Argentina, 2001). Es una tragicomedia bastante interesante, que a mi forma de ver, tiene varios aspectos de los cuáles sacar hebra.

A primera vista parecería una historia simple y cotidiana de un tipo común de mediana edad; dueño de un restaurante que no parece repuntar, divorciado, con una hija que casi no ve, con una novia con la cual no tiene para cuándo comprometerse y con una madre enferma de Alzheimer. Pero son los altibajos de su vida y las situaciones fuera de plan, las que provocan un cambio en el protagonista (y sus allegados) lo que pone pimienta a ésta historia. En resumen es una cinta muy disfrutable, ligera, con situaciones graciosas, pero que sabe cómo y cuándo poner énfasis en aspectos como: el amor, la amistad, la familia, el trabajo, etc..

Dentro de todo el contexto de la película hay un diálogo (magníficamente escrito) entre el protagonista y su novia que es simplemente para enmarcar. Justo es lo que todas las mujeres deberíamos decirle a nuestros hombres en circunstancias similares y justo es el tipo de amor que deberíamos profesar por nosotras mismas. Terminar (o poner un "hasta aquí") a la persona que amas es cosa espinosa y muchas veces uno rebasa el límite, pero ella dice unas cosas tan ciertas, con tanta elegancia y sin dejar de lado que él es una parte importante de su vida que ¡hay que ver!; no les digo nada porque arruinaría la escena, pero ahí si la ven y si les viene en gana, pueden hacerme sus comentarios al respecto.

Esto es todo por el día de hoy. Espero que disfruten de su tiempo y que tengan siempre presente las cosas importantes de la vida. Recuerden que sólo tenemos un chance, habrá que aprovecharlo ¿no?.

Besos de miel.
.

[.Mordiendo.Arena.]

2009-10-21T12:40:00.013-05:00

Y estoy de nuevo aquí, frente a una página en blanco que me seduce a llenarla de lindas palabritas, aquí y allá, pero nada, sólo miro su inmensidad y me pregunto si es justo despojarla de semejante virtuosidad.

Palabras, palabras... tantas palabras.

Observo los lienzos de otros mundos y algunos de ellos me atrapan y me embeleso con la claridad de sus trazos y la coherencia de sus colores.

¡Ah!... esas palabras, palabras.. aquí y allá...

(pienso)

Siempre hay algo que decir, siempre haya algo de lo cual reseñar. No existe un límite para las mismas, el que escribe es dueño de ellas, aunque sea por un efímero instante -mientas las concibe y las entrelaza-, luego que están escritas, pertenecerán a otros... a tantos.. a miles (más allá).

(pienso)

Me molesta que la gente utilice sus palabras para herir, vapulear y reducir todo a una sentencia personal; semejante presunción y arrogancia ofende (al menos a mi) ¿Por qué desperdiciar tanto talento en desdeñosos sin sentidos?.

(pienso)

Lo que uno escribe DICE tanto de uno mismo, y a veces uno ni cuenta se da.

¡Ah!... palabras, palabras.. tantas palabras...

¿Por qué pasar por esos mundos si sólo dejan una desconsoladora sensación?. Masoquismo, tal vez. Ingenuidad (de creer que tal vez haya sido un mal día y que esas palabras cambiarán). Incredulidad (de que tanta habilidad para las letras se desperdicie...).

Tendré que dejar de lado algunas manías... dejar que esos escritos dejen de hacer eco en mi mundo y se pierdan en la inmensidad de otros, el punto es que dejen de repercutir en mi, que dejen de desazonarme el alma.... (aquí y ahora).

¡Ah!... palabras, palabras interminables, palabras que me atrapan... palabras... tantas palabras aquí y allá...

(Los oasis si existen, pero a veces son sólo espejismos. Esta vez mordí la arena, tal vez mañana encuentre agua de verdad).
.

[.Caminando.sin.Avanzar]

2009-10-18T16:40:00.033-05:00

¿Nunca has tenido esa sensación de estar parado en el mismo lugar y aunque parece que te mueves, no avanzas?. Hay días en los que así me siento. Veo la vida de mis conocidos, de mis antiguos amigos, de los ex, de mis primos, etc, etc, y pareciera ser que su vida ha ido viento en popa y que su realidad ha cambiado en su totalidad y que en contraste, yo sigo parada en el mismo lugar de siempre; su tren de vida pasa, (literalmente) delante mio y yo, tengo la sensación de estar atascada. Esa sensación deja un desazón terrible en el alma, y comienzas a preguntarte qué fue lo que hiciste con tu vida hasta este punto, tal vez fuiste negligente, arrogante o simplemente muy ingenuo/a. ¿Quién puede contestarse esa pregunta con satisfacción?.

"Stop & Stare" de One Republic, es una canción que expresa ese sentir con mucha fidelidad. A continuación, les dejo la canción y parte de la letra: (tarda un poco en comenzar, así que no se desesperen.)

Stop&Stare
.ONE_REPUBLIC..álbum.:.Dreaming.Out.Loud.2007

Stop and stare, I think I'm moving but I go nowhere
Estot parado y observando, pienso que me estoy moviendo, pero no llego a ningún lado

Yeah I know that everyone gets scared, But I've become what I can't be..
Si, sé que todo el mundo alguna vez se asusta,
pero me he convertido en algo que no puedo ser...

Stop and stare, You start to wonder why you're 'here' not there
Estás parado y observas, te preguntas por qué estás "aquí" y no "allá"

And you'd give anything to get what's fair, But fair ain't what you really need
Y darías lo que fuera para obtener lo que es justo,
pero "lo justo" no es lo que en realidad necesitas...

(lee la letra completa aquí)

Admito que por mucho tiempo me sentí así y a pesar de que la canción puede ser un callejón sin salida, digo, porque lo único que dices es: "me siento así y no sé que hacer al respecto", de alguna forma, cantarla me ayudó a sacar todo eso que a veces se atasca en medio de mi cabeza; una vez más la música, me salvó de mis más terribles sentimientos.

Y bueno, mentiría si dijera que ya no me siento así nunca, la verdad es que todavía tengo mis días, pero ahora mi ánimo es un poco distinto (es mejor) así como mi forma de ver las cosas, ahora sé que aunque parece real el sentimiento, en realidad es sólo una [.sensación.]... eso, sólo una sensación. Lo anterior, me llevó hasta el punto en el que puedo aceptar el hecho de que tal vez no soy TODO lo que quiero ser, ni estoy en el lugar EXACTO en el que quiero estar, pero que a pesar de que mi entorno pareciera ser el mismo de toda la vida, YO no soy la misma, las calles y la gente podrán parecer iguales, pero YO soy diferente. Mi forma de ver la vida, mi manera de pensar, mi manera de hacer ciertas cosas, ha cambiado, y eso es ya un gran hecho en si mismo. Lo demás, llegue o no, es (en este punto) lo de menos.

El camino que me ha tocado recorrer no ha sido sencillo, pero creo que es igual para todos en ciertos momentos de la vida; sea lo que sea que decidamos hacer, hay días que es más difícil asumir las decisiones que se han hecho (con consecuencias incluidas), y sí, puede ser que la nostalgia invada y se desee recuperar, de alguna forma, los días perdidos, los proyectos inacabados, los sueños secretos, o se sienta pesar por saber que esos días jamás volverán, que lo que no fuimos, no fuimos y ya, no hay nada que hacer, pero la vida así es, a veces salen las cosas como uno las planea, a veces no, a veces todo tiene sentido, la mayoría del tiempo, no. Sin embargo, si hoy se está "aquí" y no "allá", es un buen pretexto para seguirlo intentando, o bien para replantearse algunas cosas y preguntarse si ese "allá" en realidad es lo que buscamos, o mejor aún, lo que necesitamos.

En este camino ando, ahora me paro y observo, pero sólo para no perder el rumbo; llegar a algún sitio no es "cambiar" de rumbos o de paisaje, es lograr llegar a los lugares de uno mismo a los que todavía no se ha llegado, que nos son desconocidos y que tal vez están desolados; llegar a ese punto, llegar a conocerse a uno mismo y aceptarse en consecuencia, creo que es el sitio más importante al cual llegar, cuyo camino es, sí, el más difícil, el más extenso, doloroso, quizás, pero al final de cuentas, el más satisfactorio y significativo al que se puede aspirar.

...Aunque, ese es sólo un pensamiento, y éste es sólo mi sentir, tal vez en otros mundos, las cosas sean en extremo distintas, no lo sé, sólo sé que así lo siento, así lo creo... así lo vivo.. o al menos, lo intento.

[.Sin.Pasado.Sin.Vida.]

2009-10-15T13:41:00.018-05:00

La película de esta semana, viene directamente de Finlandia; la película tiene por título "El hombre sin pasado" del director Aki Kaurismaki. El filme trata de un hombre que por circunstancias inesperadas pierde la memoria, por lo que, al salir del hospital no sabe quien es, de dónde viene o dónde vive, por lo que, sin muchas opciones a su alcance, trata de rehacer su vida en el lugar donde está, y es cuando más agusto se siente, que su pasado llegará a buscarlo.

Tal vez la sinopsis no suene muy atractiva, o bien les parezca un total y completo drama, sin embargo, es precisamente la falta de tensión dramática e inexpresión lo que hacen de las películas de Kaurismaki únicas en su tipo; a pesar de que los personajes parecen fríos, distantes y con relaciones casi completamente silenciosas, logra que estos se hagan cercanos al espectador, por lo que es muy sencillo involucrarse completamente en el mundo de estos.

Advierto que como buena película europea-escandinava, es lenta en comparación con el ritmo al que uno está acostumbrado, además de que contiene muchos espacios de silencio, así que ustedes sabrán si ésta es su tipo de película o no, pero para mi, es precisamente esa calma la que me agradó tanto, el ritmo sale de cualquier esquema y es una pieza en la que, el espacio para el pensamiento y la reflexión personal, es simplemente inevitable.

La película me hizo pensar en que a veces las tragedias de la vida, nos dan la oportunidad de un nuevo comienzo, de ser 'otros' totalmente distintos a los que fuimos, -como se darán cuenta cuando la vean- y eso no es necesariamente trágico, al contrario, puede significar una 2da oportunidad de vida (en todos los sentidos).

Bien, espero que ya sea ésta u otra película, se dejen llevar por una buena historia, que los haga sentir que..... sentir, simplemente, sentir.

[.Mi.nombre.Es.]...

2009-10-09T11:24:00.021-05:00

Esto es parte de: |.Cortometrajes.|

Pues estos días ando muy cinéfila (se podrán dar cuenta de que me encanta el cine), así que aunque ya hice mi recomendación de la semana, les quiero dejar un Cortometraje que vi hace poco y que me gustó mucho. Se los dejo esperando que lo disfruten tanto como yo.

Título original: Yu Ming is ainm dom.
(Mi nombre es Yu Ming)
Director: Daniel O’Hara.
País: Irlanda, 2004.

Saludos "cinefilescos" y disfruten del fin de semana.
Besos de miel.

[.Del.cine.y.otras.Historias.]

2009-10-07T12:45:00.045-05:00

Como bien dicen, lo prometido es deuda, es por eso que a partir de hoy pretendo traerles una recomendación de cine cada jueves. Éstas recomendaciones serán parte de |.El.Rincón.del.Ocio.| que espero en poco vaya agarrando 'cuerpo'.

Mi primera recomendación es .Betty Fisher y otras historias. (2001). del director francés .Claude Miller., la cual es una de mis películas favoritas. Es una historia en su esencia dramática, pero los tintes de comedia hacen que sea una, en la que el espectador puede interesarse e identificarse fácilmente. No quisiera dar a conocer mucho de la trama -para que los que no la hayan visto no se les vaya el interés-, pero trata de una escritora que vive en un mundo donde solo hay cabida para sus letras y su hijo (en ese mundo ella es totalmente feliz), sin embargo, la tragedia los alcanza y luego en un giro inesperado del destino, la vida de al menos tres personajes sin relación alguna, se ven entrelazados debido a lo cual, el rumbo de sus vidas cambiará para siempre....

Es una historia que me atrapó desde un principio y me hizo pensar a cerca de cómo la vida puede cambiar en un momento y cómo es que irónicamente, es precisamente eso, lo que termina por salvarnos la vida, inclusive cuando todo se torne absurdo e incluso inverosímil; además la protagonista me inspira por el hecho de que pudo sobreponerse no sólo a las circunstancias, sino así misma; y bueno el final me pareció simplemente genial, encantador e inesperado, PERO no diré nada más al respecto, pues acabaría revelando detalles importantes, así que mejor espero que la vean y hagan sus comentarios al respecto.

Les dejo por el momento, espero que estén bien y que [.beban.] un poco de cine este fin de semana.

Saludos a todos y besos de miel.

[.Una.Falsa.Salida.]

2009-10-05T12:07:00.017-05:00

La verdad hay artistas a los que escucho poco, pero alguna de sus canciones me han acompañado en ciertos momentos de mi vida, ese es el caso de Eros Ramazzotti. Sí había escuchado una que otra canción de él, pero el álbum que llegó en el momento perfecto fue el de 9, varias canciones de ese CD me ayudaron a salir de cierto bache, así que si tienen algún tiempo les recomiendo que lo escuchen. Hoy sólo quiero reslatar una sola canción de ese CD. Y es que, como saben, existen canciones que explican con una coherencia que sorprende, ciertos momentos de la vida, "Falsa Salida",es una de ellas. Prácticamente cuenta la historia de una relación que tuve; al menos la resume perfectamente.

Les cuento un poco la cuestión; es de cuando alguien te gusta y te deslumbra, pero sólo tienes una idea de esa persona, cuando por fin le hablas y comiezan a salir, te das cuenta de que la idea que tenías de el(ella) es únicamente eso: la idea, y ¡oh decepción! como "un balde de agua fria" sobre la cabeza.

La canción resume en pocas líneas lo que yo viví en aprox. 7 meses; entre estires y aflojes, entre engaños y desengaños, pero bueno, al final me di cuenta de que, como dice la canción, ésta persona solo era una puerta falsa (Eros lo pone como "falsa salida" pero al fin y al cabo es lo mismo, sólo que a mi puerta me resulta más claro), con eso de que el corazón quiere encontrar a quien amar, a veces se apresura y toma |.la 1ra salida o la 1ra puerta que encuentra.|. Eso fue lo que pasó en este caso. ¿Aprendí de la experiencia?. Sin duda alguna, pero si les soy sincera, hubiera preferido evitarla, ¡en fin!, ahora sí que... "ahí para la otra", ¿no creen?.

Bien, sin más les dejo la canción, solo deben apretar en la flechita y ¡listo!. Disfrútela.

Falsa Salida
.EROS_RAMAZZOTTI..álbum.:.9,2003

Saludos a todos y que tengan linda semana.
Ciao!.

[.|.re.|.Inventándome.]

2009-10-02T08:39:00.009-05:00

Estos días he estado pensando añadir ciertas secciones a este blog, creo que me gusta eso de 'Inventarme' cosas nuevas que le den cierta personalidad a este espacio (o más bien plasmar en cierta medida mi personalidad). Así que aquí les adelanto algunas de esas ideas.

1) Bueno, el 1er apartado ya lo he dado a conocer y es el de |.Memorias Sonoras.| (la música que no deja de sonar en mi cabeza o que alguna forma u otra ha marcado mi vida)

2) El otro rubro será |.Ensoñaciones.| que tiene que ver con esos sueños y desvarios que de pronto dan vueltas en mi cabeza.

3) Luego vendrá una sección que creo que me hará muy feliz, porque en ella haré recomendaciones de cine, recomendaciones de películas que igual que la música, han marcado mi vida o me han dejado algo en que pensar; este espacio se llamará |.El Rincón del Ocio.|; les aseguro que reseñaré películas no tan comerciales, interesantes y provenientes de varios lugares del planeta (al menos esa es mi idea).

4) Y por último una sección donde relate algunas |.Historias de ciudad.|, historias con las que uno se topa día a día a lo largo de la vida, en esta peculiar ciudad.

Bien, eso es todo por el día de hoy, estaré ocupada tratando de armar éstas secciones de la mejor manera. Mientras tanto, los dejo; espero que disfruten de su fin de semana, que la vida los sorprenda (gratamente) y tengan muchas mañanas de luz.

Saludos sinceros.

[.Más.allá.de.la.Pantalla.]

2009-10-01T14:16:00.027-05:00

Hoy fue una mañana pesada. Un viaje que debía durar 30 min, se convirtió en una pesada travesía de 1.30 hr. El camión venía -si bien no atiborrado- lleno, y como no tenía muchas opciones, me deje llevar por el momento. Pasaban muchas cosas por mi mente mientras observaba los carros de al lado, la gente que pasaba caminando, unas chicas que bromeaban y decían adiós a los carros que cruzaban la avenida, a una chica que iba sentada y movía la boca como si tarareara una canción, pero que después caí en cuenta de que iba hablando por celular (utilizando el "manoslibres") y me preguntaba con quién estaría hablando y si la llamada sería de celular a celular o si ella traería un nextel (cuyas llamadas se cobran como llamada a tel. fijo) o si estaría en esos planes en los que "hablas gratis" con cierta persona, todo esto no tanto por metiche (¡en serio!) sino por la duración de la llamada, la cual fue -sin exagerar- de casi 1 hr.; luego me clave viendo los malabares que hacía una chica que traía a su bebé como de 9 meses, a quien después, sorprendentemente, un chavo le cedió el asiento. Y así ensimismada en mis observaciones y en mis pensamientos, fue que estudié con más detenimiento a cada una de esas personas alrededor mío, tan cerca de mí y al mismo tiempo inmersos en su propia realidad. Eso me llevó a pensar en este mundo bloggero, en el cual estoy clavada desde hace unos cuántos meses. Pensaba en cada persona que leo, cada persona cuyos escritos me dejan, ya sea una reflexión, una sonrisa o un buen sabor de boca o bien aquellos que por alguna razón me leen y visitan mis 'mundos', me hacía conciente -realmente conciente- de que cada uno de nosotros tenemos nuestro mundo y nuestra realidad aparte, existimos y somos reales de dos formas distintas: detrás de una pantalla y de cara a la vida, con todas nuestras obligaciones, trabajos, escuela, y demás etcéteras, en esa reflexión estaba, cuando se me vino a la mente esta idea: Si nos viéramos en la calle ¿nos reconoceríamos?, ¿coincidiríamos como coincidimos entre palabras y entre líneas?, ¿será que al mirarnos a los ojos algo nos haría sentir que ya nos conocemos?, o será que ¿pasaríamos de largo sin percatarnos el uno del otro?, ¿será que nos caeríamos bien o nos repeleríamos?, ¿se cruzarían nuestras miradas o pasaríamos de largo?. Pensaba en la mil posibilidades a estas preguntas, pero no llegué a una respuesta concreta, solo sé que a veces, contrario a lo que se supone debería ser, la distancia nos acerca y la cercanía nos hace poner distancia. ¿No es extraño que a veces, las miradas, el ánimo o los humores nos hacen 'desechar' o 'descartar' a alguien potencialmente empático y valioso?.

Apesar de mis reflexiones (y un tanto, mis dudas), quiero pensar que así como coincido aquí coincidiría con todos ustedes si se cruzaran en mi camino, que de alguna forma superaríamos cualquier obstáculo que se interpusiera entre nosotros, entre nuestras diferencias (de credo, de vida, de imagen, etc.) pues algo más allá de eso nos une; somos cómplices de un mismo vaivén, compañeros de locuras similares, aliados de palabras y de pensamientos, partidarios de una misma ilusión y adictos a un mismo sentir: coincidir entre líneas con 'perfectos desconocidos' -que después de algunas líneas y como por arte de magia, dejan de serlo-, personas cuyas realidades uno desconoce, pero cuya escencia se percibe entre el eco y los murmullos de sus palabras y cuyas ideas son tan de uno como de ellos que las concibieron.

Entonces me doy cuenta que coincidir entre líneas sobrepasa la pantalla y que no tengo que 'conocerlos', para conocerlos de'veras, o para reconocer su valor intrínseco, o para concordar con sus pensamientos e ideas, y entonces me doy cuenta que en este mundo tan hastiado de ilusiones vagas y fortuitas, no estoy completamente sola, que existen individuos que como yo andan en busca de algo más allá de la fatuidad de la existencia común, y que aunque a veces con la gente más próxima no tenga una conexión real, existen personas 'reales' con las que puedo armonizar, aunque nunca llegue a saber como 'lucen' en 'vivo y a todo color'.

Saludos a todos los que coincidan (y a los que disientan, también.)
Besos bloggeros.

[.Tirando.la vida.al.Agua.]

2009-09-29T11:19:00.021-05:00

Amenacé con subir canciones que de alguna u otra forma me han llegado al corazón. He aquí la 1ra de ellas. Es una canción ya de algunos años de Alberto Cortez; era un disco que mi madre solía escuchar, pero después de oír esa voz, me enganché de ella. Sé que era muy pequeña para escuchar esas cosas, inclusive para entender en su totalidad las letras -que quien lo haya escuchado sabrá que son profundas- pero su voz me hipnotizaba y lo que decía me hacia pensar, de alguna forma, en mi realidad inmediata.

Muchas cosas puedo decir de aquellos años, muchas canciones se tatuaron en mi alma, pero tal vez algún día escriba acerca de ello, por el momento quiero dejarles una canción, que más bien es recitada, pero que las voces y el sentimiento que transmiten hacen que sea, para mi, una verdadera joya. Es una reflexión triste, tal vez desconsoladora, no me pregunte por qué me gustaba o por qué de niña la hice tan mía, pero pocos versos me parecen tan poéticos y significativo como éstos; la vida es hermosa, pero dura y en el camino se pierden muchas cosas... al menos yo he perdido a montones... ¡ah! pero para qué hablar, les dejo aquí éstas voces, espero les guste, les "llegue" o les deje algo que los haga pensar.

Saludos a todos; no olviden |.respirar la luz del sol y comerse con los ojos, lo que queda de la luna .|
Besos sinceros.

[.De.mi.ronco.Pecho.]

2009-09-23T11:19:00.021-05:00

Me encanta cantar. Cantar es de las cosas que en verdad disfruto. Poco tiene que ver que lo haga bien o no,-aunque admito que soy bastante entonada y hay algunos tonos en los que mi voz se escucha, si bien no espectacular, bastante bien-. A pesar de eso, cantar en público no es algo que me agrade o que me haya llamado la atención. Lo que me movía más (. y todavía me mueve.) era tener una banda de rock, uff! eso hubiera sido I.R.R.E.a.L, y aunque puede ser que la edad ya se me halla pasado para esas cosas -según lo establecido- dentro de mi guardo la esperanza de, al menos, comprarme mi Fender y ponerme a rockear en la sala del depa, a todo lo que doy. Algún día y de alguna forma lo haré.

Pero bueno, comentaba que cantar es algo que me apasiona. Cuando estoy en casa (o en el carro) canto a todo pulmón, es de las cosas que encuentro liberadoras, inspiradoras y gratificantes. Simplemente hay canciones que no me saben si sólo las escucho, tengo que |.poseerlas.| con mi voz. Es por eso que las famosas iPod 'no más' no se hicieron para mi; no me mal entiendan, me parece maravilloso que un aparato tan minúsculo pueda guardar semejante cantidad de música, pero traerlo conectado a mis oídos cuando voy en la micro o metro, simplemente me es imposible. Si escucho una canción que me gusta |.tengo.| que cantarla, no puedo resistirlo. Y es que la música es ¡tan poderosa!, ella me ha acompañado desde que tengo uso de razón. He escuchado de todo y a todos, si bien me considero rockera y los géneros que más me agradan son el alternativo, hard rock y algo de metal, ha habido de todo en mi vida, desde la música de |.mis padres.|, pasando por |.la clásica (.sublime y hermosa.).|, hasta |.folklor.|, EcLecTicO es como definiría mi gusto, ¿por qué escuchar un sólo género si existen tántos (y tan buenos)?.

Así bien, solo me resta decir que sin la MúsiCa, mi vida estaría incompleta y muy, muy vacía, por lo que decidí compartir algunas de esas canciones memorables en este pequeño espacio; remembrar con sonidos alguna época, sentimiento o momento de mi vida, será toda una experiencia. Así que de tanto en tanto vendré aquí a plasmar alguna de mis |.Memorias Sonoras.|....sonidos y ecos de ésta vida atravesarán la frontera de lo personal y llegarán hasta sus oídos.... [.espérenlo.].

Mientras tanto, no olviden respirar el minuto y dejarse llevar por una buena canción.
Besos a ToDos.

[.Ensoñaciones: .I. 'De.Amor.y.Despedidas'.]

2009-09-22T20:13:00.023-05:00

[.Estoy escondida en la penumbra de tus amores; rodeo tu boca con mis anhelos y me dejo llevar por las notas de tu cabello en mi piel. Te siento cerca y mi corazón acompasado olvida su cordura, recorriendo mi suspiro a mil repeticiones por sentimiento.] |.Se que eres dueño de mi aliento, aunque yo pretenda ser dueña de mi misma. Me perteneces, aunque tus pasos te lleven a lo profundo de la nada.| [.El alba llega. El abismo tempestuoso de la despedida desgarra mi esperanza; cual seda atravesada por la espada, siento mi alma desgarrarse en silencio. Quisiera que el sol fuera mi aliado y se escondiera agazapado detrás de la ventana de la luna, así los minutos a tu lado se detendrían como en un espasmo suave y sedoso, de ritos y de besos encarnados en las comisuras del alma.] |.No es necesario decir aquellas {.dos.} palabras tan desgastadas por los amantes veraniegos, pero los sabes y lo sé; solo necesito mirar tus enormes pupilas, para lenificar el picor de tu partida y sentirme tan tuya como ahora.| [.Es tarde ya, las luces del amanecer resplandecen sobre nosotros. El pesar me invade y te miro delirante, "¿cómo sobreviviré al invierno"? -te digo sin decirte nada. Entonces, posas tus letíficas manos sobre mi rostro. Cierro los ojos y me dejo llevar por ese eterno instante. "Volveré" -susurras dulcemente a mi oído y sellas la promesa con tus labios de oro enmielado.] |.Sigiloso cierras la puerta sin dejar de mirarme. Trato de que las gotas de amor (.que guardo secretamente para ti.) se detengan en el resquicio de mis ojos, para que no te moje con mi locura. Quedamos en éxtasis en esa última mirada, hasta que el reloj -impaciente- marca la hora definitiva del desencuentro. [.Cierras la puerta y la observo por un momento, pienso que en cualquier instante regresarás y me llenarás los ojos de colirio. Resignación. La puerta cerrada permanece y me convenzo de que te has ido. Me dejo caer en la orilla de la cama -tu orilla-, donde todavía puedo percibir el olor de tus palabras (.y de tu piel.). Cierro mis ojos y te recorro fielmente con mi recuerdo. Al final del mismo, mis ojos por fin se abren y mi boca susurra unas palabras al viento -con la esperanza que las haga llegar a ti- "Adiós, amor. Recuerda mi voz y regresa antes que el alba despunte; vuelve a mi antes que el invierno me devore, antes de que la noche me envuelva y me convierta en la sombra de una amante desolada.." .]
.

[.Lo.efímero.de.lo.Cotidiano.]

2009-09-19T10:06:00.023-05:00

Un día como hoy de hace 24 años, a las 7:19 a.m., ocurrió un evento fortuito en la Ciudad de México que partió su historia reciente en dos: el sismo de 1985. Muchas cosas se pueden decir de ese día, pero de que nadie se lo esperaba, eso es seguro. Está de más decir lo desquebrajada que quedó la ciudad (física y anímicamente), pues es sabido mundialmente que el desastre llegó a dimensiones siderales.

Hoy hago un alto en el camino para recordar a esa gente que se despertó esa mañana sin saber que sería su último día, sin sospechar que la vida, tal cual la conocían(mos) hasta ese punto, estaba a punto de cambiar. Por ellos, dejo un pienso aquí silencioso.

.......................................................................................................

Es precisamente este hecho que me ha hecho pensar. ¿Cuántos "sismos" personales habremos atravesado (o atravesaremos) a lo largo de nuestras vidas?. La vida parece tan normal, tan cotidiana, tan "de siempre" y de pronto pasa algo que cambia todo; sin aviso la tierra donde estamos parados se mueve violentamente, se desquebraja, lo que habíamos construido con esfuerzo en la vida, se viene abajo y en algunos casos, nos cae encima y nos asfixia. Irrealidad. Negación. Un dolor punzante nos atraviesa el pecho y por un segundo el alma parece abandonar al cuerpo. Luego llega la calma. Un silencio mortuorio que nubla los sentidos y que es más ensordecedor que el repicar de una campana al oído. Todo parece perdido. La desolación se pega al estómago neciamente, deseando hacer su morada permanente en él. Más silencio. |.Entonces.| de la aparente nada, surge un pequeño destello de luz, es una luz casi inexistentes, pero que aún posee un poco de vida. Se camina con dificultad, se llora, se gime y se desempolva la tragedia.

Después de la catástrofe es difícil sobreponerse, es cierto -los que vivieron en carne propia el sismo, lo saben muy bien-, y cuando uno vive una catástrofe personal (llámese como se llame), lo sabe muy bien también; respirar duele, pero de a poco se va encontrando fuerza para seguir con la vida que una vez se tuvo (o bien, una que sustituya a aquella). Uno a la vez se comienzan a recoger los pedazos; pedazos de vida, de sueños, de lo que ha sobrevivido; ha desenterrar lo que se puede y dejar ir lo que ha sido quitado. Paso a paso. Día a día.

Aún con todo el dolor, el tiempo pasa y uno se reinventa y cuando se mira atrás, uno puede ver que de alguna forma, se saco fuerza de la nada y se llegó hasta el punto en el que actualmente se está. ¿Qué es lo que queda de toda ésta experiencia? -ya sea catástrofe natural o personal-.: |.la vida es neblina.| y que dar por sentado las cosas, dar por sentado que la vida seguirá como siempre, sin cambios ni desvaríos es ser muy ingenuos e inconscientes.

La vida de cada uno de nosotros puede cambiar de un segundo al otro, así como cambió la vida de ésta ciudad en tan sólo dos minutos; así como cambió la vida de los que ayer -por coincidencia o por costumbre- estaban en el Metro Balderas a las 5.30 p.m. y no se trata de vivir con el temor de que algo pase. Algo pasará, eso es innegable (una decepción, una pérdida, un desencuentro, un loco en un avión o en el metro, etc., etc.,), pero ese no es el punto, el punto es estar conscientes de que todo lo que tenemos es este pequeño pedazo de tiempo |.HOY.| (se que lo repito mucho, pero la vida me lo grita a cada momento... más en estos tiempos). Que no se puede derrochar la vida así sin sentido, tirando palabras, tiempo, amor, lágrimas, ¡qué se yo!.

Cuando la vida cambie, que nos agarre "preparados" (en cierto sentido), que hayamos disfrutado de la gente que queremos, de los momentos a solas, de nosotros mismos y nuestros defectos, de nuestras mascotas, de ¡todo!, sabiendo que algún día extrañaremos tenerlos, de alguna u otra forma. Un solo chance tenemos. Una sola existencia, ¿será que la aprovecharemos para hacer lo que nos dicta el alma o nos dejaremos llevar por la vanidad de la vida que nos dice "nunca" es suficiente?

[.A.flor.de.Piel.]

2009-09-17T11:16:00.003-05:00

Hay momentos en los que desaparezco un poco de la escena, sigo ahí pero en silencio. A veces disfruto del ser protagonista, pero la mayoría del tiempo me gusta pasar desapercibida, prefiero mirar a que me miren, escuchar que hablar sin sentido, si es que saben a lo que me refiero. Así soy, sin más; si es bueno o malo, no lo sé, es sólo que cuando leo a otros o escucho a otros, me percato que algunos de ellos no se cuestionan lo que sienten, lo sienten, lo expresan y ya estuvo; o tal vez será que se cuestionan y lo que sienten lo escriben tal como viene, y ya. Yo no soy así. Siento en la misma proporción que me cuestión por ello, muchas veces quedo atrapada en mis introspecciones.

Hubo un tiempo en que todo lo que sentía, lo escribía, así era y ya. Ahora cuido mis palabras, aún de mi misma. No quiero regresar y avergonzarme de ellas o encontrarlas desteñidas por el paso del tiempo, al menos no aquí, si voy a dejar que envejezcan y se opaquen un poco, que sea en la libreta de mi vida, la que secretamente aguarda a un lado de mi cama.

Así bien, decía, pienso mucho, me cuestiono mucho y todo surge en la misma proporción. ¿Por qué no puedo -pregunto para mis adentros- simplemente escribir y dejar que las palabras surjan sin miramientos?. Porque no soy dueña de mis palabras, como las otras personas que escriben, a mi me gobierna el sentimiento, al cual traigo pegadito de contrabando en la piel; y entonces ¡oh, dulce melancolía que arrebata mis sentidos!, ésta me atrapa y me presta de cuando en cuando sus palabras; pero así como pueden ser dulces, pueden pesar como las piedras o espinar como la hiedra y los juegos en mi mente se reproducen una y otra vez.

¿Qué quiero expresar? ¿qué quiero decir?. Qué así nací y así moriré, con el sentimiento en la piel, no encuentro otra manera de ser o de sentir, pero sé que debo adueñarme de mi y en mi andar tratar de dar vida a las palabras, de desfundar el más furtivo sentimiento y plasmarlo en algunas líneas que tengan sentido al leerlas.

Hoy me confieso [.no.] dueña de mi misma; hoy el sentimiento me domina, pero quise escribir para ir matando sensaciones {.que no sentimientos.}, ir acabando con manías, para así. no despertar mañana y darme cuenta que las palabras se han quedado atoradas en el abismo de mis tristezas.

[.Patria.de.Todos.los.Días.]

2009-09-14T10:13:00.002-05:00

Las celebraciones patrias (en México) están ya, a la vuelta de la esquina. Siento percibir cierto desasosiego en el ambiente, mezclado con cierta emoción que siempre dan, al menos en algunos, éstas celebraciones. Es verdad que a veces la vida se deslava (literalmente, con éstas lluvias torrenciales que hemos tenido) y que la situación en el país es incierta y a veces indigna ver como unos se "comen" al país a mordidas y a destajo, que las cosas no son como "debieran"ser, etc., pero ¿qué país no sufre de dichas cosas?. Casi puedo escuchar en mi cabeza, gente diciéndome "sí, pero en este país es peor..". Pues no, no es así, siento desilusionarlos. El hecho es que aquí sufrimos del síndrome "sóloaquípasa". Ni somos los más fregados, ni los más pobres, ni el gobierno es el más corrupto, ni somos los más flojos, etc. le pese a quien le pese (no entiendo porque la gente siente orgullo por ser "el peor" de su clase, ¿antiorgullo es orgullo al fin de cuentas?). Y con esto no digo que estemos bien, que haya que celebrar la mediocridad y la inequidad; es indudables que hay que mejorar y es innegable que las cosas deben cambiar, eso no está puesto a consideraciones, es la realidad y punto.
La cuestión aquí es tomar conciencia; es reconocer y aceptar que TODOS hacemos este país, TODOS somos parte de él y la responsabilidad es (al menos debería ser) unánime. Es dejar de pensar que "de nada sirve lo que hago" "sigo dando mordida porque así es la cosas" "compro pirata porque es más barato y no pasa nada", etc, etc, etc.; siempre esperando que las cosas cambien, que el otro cambie para yo hacerlo, pero, si uno no toma la iniciativa ¿quién lo hará?, si no empezamos a cambiar hoy ¿cuándo?. Todos esperando que el otro cambie, todos en la pasividad de nuestra propia realidad y pensamientos; si esa es nuestra motivación para cambiar -el cambio del otro- seguiremos sentados en nuestra propia desgracia esperando que el cambio tan deseado llegue. Seguiremos ondeando una bandera cada septiembre con un grito de celebración hipócrita, viviendo el resto del año como extranjeros en nuestra propia tierra.

Así es que en estos días de celebración, más allá de poses patrias, de falso fervor mexicano o bien, más allá de parrandas, de pretextos para embriagarse, o de sentirse "mexicano" por vestirse con trajes típicos (sombrero incluido), empecemos a tomar en serio este país (y por ende a nosotros como parte de él). Que si hoy se grita, se grite con conocimiento de conciencia, que se grite reconociendo que la patria es nuestra y responsables de ella somos, y que se necesita más de un día de gritos, bebida y una bandera, para forjar un país del cual enorgullecerse, del cual sentir hervir la sangre que corre por nuestras venas. TODOS LOS DÍAS se hace la patria, TODOS LOS DÍAS este país se forja, con nuestras acciones y omisiones, así que de nosotros depende que la patria sea lo que se desea. (¡ah! "verso sin esfuerzo!)

Dicho lo anterior, no puedo irme si decir: Y ¡Viva México., c....compañeros!.
¡Celebren!, celebren como quieran, pero celebren; que las desveladas, las horas en el tráfico, las luchas y desencuentros diarios, no sean en vano, celebren más allá de las apariencias mediáticas y comerciales y hagan saber a todos que sea como sea, este país es nuestro y nadie (llámese gobierno, crimen o indiferencia) nos lo va a arrebatar de las manos.

Saludos a TODOS.

[.Tomándose.un.Tiempo.]

2009-09-08T18:07:00.002-05:00

.It's important to take the time to say:
"I care", "I love you", "I'm sorry",
"I miss you", "Forgiveme".

.Es importante tomarse el tiempo para decir:
"Me importa(s)", "Te amo", "Lo siento",
"Te extraño", "Perdóname".

Encontré escrita ésta frase en mi libreta, no sé dónde la escuché o leí sólo estaba ahí, esperando ser reencontrada. Y finalmente así fue.

Reflexionando sobre lo que dice, simple ¿no?. Las cosas que se nos sugieren son, simples. Decir esas cosas nos debería resultar fácil, digo porque todos tenemos gente a la que podemos decírselo. Pero me temo que por eso alguien se tomó el tiempo de recordarnos esas cosas, porque solemos postergar (o procrastinar, como diría Jolie) esos momentos.

Procrastrinamos como si nuestro tiempo fuera inagotable, como si el mañana nos estuviera esperando ahí donde dejamos todos esos asuntos pendientes. Postergamos lo que tememos, lo que odiamos, lo que nos da pereza, humanos finalmente somos. Pero no es lo mismo postergar cosas como arreglar el clóset, que postergar el momento de decirle a [.esa.] persona cualquiera de esas cosas antes sugeridas.

La vida se va en un suspiro. Y cuando la gente que amas se va, sabes que todas esas palabras que le has dicho, por mucho que se las hayas dicho, parecerán insuficientes, pensarás que pudiste darle más, decirle más, abrazarl@ más, aunque en realidad lo hayas hecho, porque cuándo alguien se va, nunca parece suficiente. Así que pensando en eso, creo que debo ser más diligente con la gente que amo y que tengo a mi alrededor, porque cuando se vayan (a dónde sea que tengan que irse, en este mundo o en el otro) sentiré ese mismo vacío, pero quiero que sea por la separación y no porque en verdad desaproveché la oportunidad cuando la tuve.

Así es que, hay que tomarse el tiempo para expresar lo que se piensa y se siente, no sea que el mañana nos devore y se desquebrajen las palabras -nunca dichas- en el abismo de la nada.

[.Atesorando.Instantes.]

2009-09-04T14:40:00.003-05:00

"Deberíamos vivir la felicidad intensamente y tendríamos que poderla guardar para que en los momentos en que nos haga falta pudieramos coger un poco, del mismo modo que guardamos cereales en la despensa....", escrito por Gracïa

Interesante idea. ¿Qué sucedería si esto fuera posible? Hipótesis No.1: el frasco con "pastillas de la felicidad" terminaría caduco antes de atreverse a abrirlo, por el temor de no volver a conseguir más. Hipótesis No 2: tomarlas tan seguido, que después un tiempo el sabor se diluiría y la sensación de satisfacción se deslavaría. Quedando así, el mismo ánimo gris de siempre. Hipótesis No. 3: Al estar "al alcance de la mano" al principio tendrían una gran demanda, pero poco después, perderían la connotación de "innovadoras" y especiales, ya que el colectivo tendría un mismo estado de ánimo, lo que provocaría que la felicidad dejara de ser "felicidad" al anularse ese pico anímico diferencial que posee hoy por hoy dicho estado de ánimo.

Esa cualidad de "difícil de conseguir" es lo que convierte -a la Felicidad- en algo valioso, algo por lo que luchar y hasta por lo cual morir. Lo paradójico es que ésta es objeto de una búsqueda, en ocasiones, frenética, como como si se tratara de algo tangible que se consigue al seguir ciertos pasos "correctos", y que será, además, un estado mental permanente (vamos, nadie puede ser feliz TODO el tiempo, aunque algunos se jactaran, levantaría mis sospechas).

En este punto traigo a colación la película de "The Pursuit of Happyness , 2006" (En busca de la Felicidad), pues creo que ejemplifica muy bien este punto. No importa que no la hayan visto (pero si lo hicieron tal vez la idea siguiente quedará más clara). Este individuo, Chris Gardner, pasa por un sin fin de situaciones particulares para conseguir el trabajo que desea; al final de la película hace una declaración que me parece fundamental "This part of my life... this part right here? This is called "happyness." ("Ésta parte de mi vida, ¿justo ésta parte de aquí?, A esto se le llama "felicidad").

Así bien, partiendo de esa declaración y lo que constituye el punto al que se desea llegar con este post es concluir (más allá de desacuerdos personales que el lector tenga con el mismo), que:

LA FELICIDAD ES UN INSTANTE

y si se pierde el instante se pierde todo...

Si todo lo que se tiene es UN INSTANTE, no sirve de nada desgastarse pensando que en algún momento de la vida se "tendrá felicidad". Ésta es tan volátil como el alcohol. Vale más atesorar esos pequeños momentos; esos instantes en los que -aunque sea pou una fracción de segundo- se es feliz, se está satisfecho, se sonríe sin miramientos, se es pleno. La felicidad es un instante, así es, pero la vida está llena de instantes, así que si se logra atesorar en algún lugar del alma dichos momentos, podremos decir con verdad que hemos vivido y lo hemos hecho a plenitud.

[.AtiboRRamiento.]

2009-09-03T19:27:00.002-05:00

Ésta semana he estado muy pensativa. La verdad es que he tenido mil cosas de las que quiero escribir, pero que al final o no me animo o no me inspiro lo suficiente. Lo que a veces me pasa, es que, en ocasiones cuando me acuesto,miles de ideas comienzan a concretarse en mi cabecita loca, en ese momento mis pensamientos son tan claros que estoy convencida de que la claridad es tal, que me durará hasta la mañana siguiente, ¡oh, ilusión!. Y sí, tengo un cuadernito junto a mi cabecera para anotar esas ideas que llegan de improviso, PERO a las 2 o 3 a.m. es difícil escribir con propiedad y legibilidad, sobretodo porque me encuentro en ese estado de ensoñación en las que ni estoy totalmente dormida, ni totalmente despierta (si no todo lo contrario, jaja). A veces supero ese estado y anoto algunas ideas claves, pero ¡vieran todos esos tratados que he armado en mi mente mientras estoy acostada!, dignas de un pulitzer (bueno, tal vez exageré un poco, je!), pero es que las palabras fluye como agua y siento que estoy expresando todo lo que quiero expresar, hilo ideas sin relación aparente con tal coherencia que yo misma me sorprendo (y aunque pudiera escribir, la mente va tan rápido, que dudo que mi mano pudiera ponerse a la par). Lo irónico es que, cuando amanece y quiero escribir todo eso que sólo horas antes me parecía tan claro, comienzo a trastabillar con mis propias palabras; a veces olvido qué palabras utilicé para ligar ésta idea con la otra, o qué dije antes de esto, etc. Me da tanto pesar no recordar la palabra exacta que pensé para tal o cual frase, que termino entre frustrada y acongojada, lo que me obliga a dejar la tarea para otro momento de mayor claridad (con suerte uno en días y horas hábiles).

Pues ahí ha estado mi dilema ésta semana. No es que no tenga nada que decir, no es que no tenga ganas de escribir, nada más es cuestión de "atiborramiento" de ideas. Así es. Tanta idea, me ataranta.

Bueno, pues más que un post esto fue el remplazo del diván, ustedes disculparán, pero tenía que "hablarlo" con alguien. Espero pronto acomodar mis ideas y escribir cosas más inspiradoras. Hasta entonces.

[.Dejarse.Mojar.]

2009-08-31T10:27:00.005-05:00

Hoy amaneció lloviendo y lo único que tengo que decir al respecto es: Me encanta la lluvia. No sé porque extraña razón me parece hermosa. Sé que a veces es molesto caminar sobre charcos, ser salpicado por algún conductor que parece no tener idea de lo que es ser peatón o arruinarse el peinado por las gotas de lluvia que se acumulan sobre el pelo -sobre todo si tienes cabello chino-, pero dejando eso de lado, debo confesar que es algo que disfruto. Ver las gotas cayendo sobre todo y todos sin distinción, me hace pensar en que alguna manera todos somos vulnerables -y por un momento iguales-. Es verdad que los días lluviosos son sinónimo de melancolía, el ánimo decae un poco y dan pocas ganas de, siquiera, pararse de la cama, pero también son días en los que me da por ponerme filosófica y siento que el agua refresca mis sentidos.

photo by: ucitysoccer

Cuando era má chica, pedía a mi madre que me dejara salir a mojarme. Me encantaba saltar sobre los charcos y sentir el agua sobre mi rostro. Creo que era la única niña de por mi casa que pedía semejante cosa, y mi madre era la única madre que permitía que su hija hiciera ¡semejante cosa!. Agradezco infinitamente tener una madre poco convencional, que no se asustaba de mis ideas y me permitía disfrutar de mis locuras. "Regresas y te metes a bañar", esa era la única condición, la cual siempre encontré bastante coherente. Así que ahí me tenían en medio de la nada -porque la gente razonable estaba encerrada en la seguridad de sus casas, por supuesto- caminando plácidamente bajo la lluvia. Una vez que no había -literalmente- ningún espacio en mi cuerpo que la lluvia no hubiera mojado, regresaba a casa con la sonrisa atornillada a mi cara. Sin embargo con eso de la contaminación, hasta la lluvia cambió y fue, precisamente la lluvia ácida lo que terminó con mis días de salir a mojarme con tranquilidad.

Años han pasado desde aquellos días, no obstante, el gusto por el agua no ha disminuido en mi. Sé que la gente me vería raro si tratara de hacer lo mismo que en esos tiempos, porque se supone que "ya no tengo edad para...", sólo a los niñ@s se les ocurren ese tipo de cosas. Yo no quiero perder eso. Me parece que, de vez en cuando, es bueno olvidar el maquillaje (en todas sus acepciones) y dejar que las gotas acaricien sin cesar el rostro; olvidar que la lluvia "es peligrosa" y dejar que ésta nos envuelva en su húmedo abrazo. Dejar de lado cualquier "pose" y dejar que el agua nos refresque con la dulce sinfonía que las gotas de lluvia emiten al caer sobre la piel.

Ni siquiera es necesario que llueva para mojarse. La lluvia es solo un pretexto. Una alegoría. Mojarse equivale a permitirse ser, a liberar el alma, permitirse volver a sentir que...

volver a sentir, nada más....

photo by: ucitysoccer

(nota: les advertí que la lluvia me pone filosófica)

Que tengan buen lunes, buen "fin de mes". Espero que ésta semana se "dejen mojar" un poquito por la vida. Saludos de mi.

[.Ventana.de.Recuerdos.]

2009-08-28T10:27:00.003-05:00

La otra vez asomada a la ventana de mi cuarto, mirando la casa del vecino, me acordé de unos de mis amigos de la infancia. Su nombre: Sergio. Su casa: un depa justo en frente del mío. No sé por qué me acordé de él, pues hace añísimos que no lo veo. Era un chico muy peculiar; fue el 1er "hijo único" que conocí, así como el 1er diestro que escribía como zurdo (sé que suena raro, pero es que agarraba la pluma bien extraño) y la 1ra persona que escribía con minúsculas y mayúsculas; no importaba el texto o la palabra, todas las "T" eran siempre mayúculas. Supongo que no tiene nada de especial, pero a mi me parecía muy raro. Fuimos amigos cuando ambos teníamos unos 9 años. Además de vivir en la misma cuadra, íbamos a la misma escuela y además estabamos en el mismo salón. Siempre me llevé bien con él; de hecho hubo un tiempo en el que decía que era su novia, bueno, junto con mis otras dos amigas. Pero después solo se quedó con las otras dos (en sueños, claro, porque las otras dos sólo se reían y ni lo fumaban). Recuerdo que eso me hizo sentir un poco mal, ¿qué no era lo suficientemente bonita para gustarle?. Después comprendí que no tenía que ver con eso. Para él yo era su IGUAL. Me trataba como a cualquiera de sus amigos, y digo igual porque también era un poco brusco conmigo, bueno, ¿qué niño no lo es a esa edad?. ¡Ah!, pero aunque a veces se ponía pesado, yo no era una típica "niña de aparador"; yo sabía defenderme y más de una vez probó el dolor de mis pellizos y jalones de pelo, ACLARO, siempre los tenía merecidos, mira que jalarle el pelo a una niña y luego jugar con su peinado como si fueran las riendas de un caballo, no era nada divertido, al menos para mí (entre lo mínimo que hacía). Típico de los niños a esa edad, que te molestan y salen corriendo despavoridos conscientes de que no los vas a alcanzar, porque -según esto- los niños siempre corren más rápido que las niñas. No era mi caso. Me encantaba correr y además lo hacía bien; sorprendía a cualquier "moleston" que de pronto volteaba y veía que en dos segundos alcanzaba su misma velocidad y que sabía que no habría forma de librarse de al menos un pellizco bien acomodado, jaja!, lo recuerdo y me da risa y un poco de pena, ¿cómo me he de ver visto persiguiendo por el patio a un "indefenso individuo"?, ¡ah! ¡qué importa!, como lo he dicho, siempre lo tenían más que merecido y como decimos por aquí "el que se lleva, se aguanta". Así que, Sergio, sabiendo esto, prefería llevársela tranquila, y fuera de eso nos llevábamos muy bien. Recuerdo que a veces jugábamos de ventana a ventana; él se escondía a trás de la cortina y luego salía haciendo una cara graciosa, luego yo hacía lo mismo, hasta sacábamos pancartas (que luego no alcanzábamos a leer de un edificio al otro) y esos eran nuestros juegos; recuerdo en particular un día que jugábamos así y de pronto mi mamá me dijo "ya deja esa ventana y apúrate que ya nos vamos"... yo "pero, pero...." "y ahora ¿cómo le aviso?"-pensé- según yo escribí en una hoja "adiós", pero creo que no la alcanzó a leer, luego le hice señas como de "ya me voy" pero pensó que seguía jugando : S ... . y ni modo, tuve que irme. Me dió mucho pesar dejarlo ahí , no sé cuánto tiempo ha de ver pasado para qué se diera cuenta de que yo ya me había ido. Nunca le dije nada con respecto a ese día, tenía mucha pena de haberlo dejado "colgado en la ventana", pues me daba pesar que pensara que yo había dejado de jugar solo por gusto, sin saber que en realidad había tenido que salir. Pero bueno, nada como ser niño para olvidar ese tipo de malentendidos.

A pesar de que nos llevábamos bien, Sergio siempre me dió un poco de pesar. Me daba la imprensión de que estaba (y se sentía) muy solo. Tengo grabada en mi memoria un día en el que tuvo una crisis de pánico. Resulta que estaba yo en casa con mi hermana y mi madre y de pronto comenzamos a escuchar unos gritos. Cual va siendo nuestra sorpresa al mirar por la ventana y ver a Sergio gritando a todo pulmón "¡Mamita, ¿dónde estás?!, mamita...!!".... Con una angustia en su voz que me dejó sin habla. Mi mamá le habló desde la ventana y le dijo "¿Qué pasa Sergio?,tranquilo". Entre lágrimas nos miramos y dijo "no encuentro a mi mamá". "Ahora vamos contigo, quédate tranquilo" -le dijo mi mamá para que ya no gritara. Total que mi mamá fue a ver qué había sucedido (yo de pegoste por supuesto). Resulta que ya había otra vecina ahí; tocamos para que Sergio nos abriera y así fue; trataron de calmarlo, pues temblaba y tenía la carita empapada en lágrimas. A pesar de todo, creo que estaba apenado, me miraba con un poco de vergüenza sin saber qué estaría pensando de él o si me burlaría de los sucedido, yo sólo me quedé callada y no comenté nada al respecto; dejé que mi mamá lo tranquilizara. Al poco rato llegó su mamá y se sorprendió de ver la comitiva en su casa. Lo que había sucedido es que Sergio se había dormido y su mamá decidió salir un momento a la tienda, pero no quiso despertarlo y como no se iba a tardar, tampoco le dejó una nota, pero de pronto Sergio se despertó, buscó a su mamá en el cuarto, luego en la sala, en el baño y como no la encontró, se espantó muchísimo y fue por eso que comenzó a gritar, llamándola. Su mamá estaba entre confundida, molesta y sonriendo de nervios (o incredulidad). Ni Sergio supo contestar por qué se puso así; es de esas veces que te espantas y crees que tu mamá te abandonó o que algo le pasó y te da desesperación no saber qué hacer o a quién decirle. A mi me pareció que su mamá no le dió mucha importancia al asunto, pero supongo que le pareció un miedo irracional el que su hijo había experimentado, además de que los había expuesto ante todos los vecinos, supongo que no es nada agradable sentirse así. Sergio después se dió cuenta que tal vez había sobrereaccionado, pero el miedo que había sentido era real (lo pude ver en sus ojos) y ahora se sentía un poco avergonzado, así que trato de cambiar el tema y olvidar lo sucedido. Mientras que las mamás se quedaron hablando en la sala, me invitó a su cuarto porque quería enseñarme sus juguetes. Su cuarto era el sueño de todo niño, había juguetes por doquier y de los buenos, uno de los más impresionantes: la nave de la guerra de las galaxias, ¡wow!, sin ser yo fan, me pareció genial. Pero entre tanto juguete, tuve la impresión de que lo que le faltaba eran amigos con los cuales compartirlos. Me dijo que si jugábamos un rato, pero justo en ese momento mi mamá me llamó para irnos, lo miré y con la mirada le dije "tal vez otro día". Día que jamás llegó pues solo fui una vez más a su casa, el día en que su mamá le hizo su fiesta de cumpleaños y ya. No sé si su mamá lo regañó por lo que pasó ese día en la ventana o si le dió entre pena u horror qué pensaran de ella por haber dejado solo a su hijo, pero nunca más nos invitó a su casa. Luego me enteraría que sus papás tenían problemas, peleaban mucho y hasta estaban pensando en divorciarse, situaciones por lo cual, supongo, Sergio se sentía inseguro e inestable. Después de eso, yo me cambié de escuela, así que ya no lo veía tan seguido, y luego ellos se cambiaron de casa. Lo ví una vez más un día que vinieron a ver algo del departamento, para ese entonces ya teníamos unos 13 o 14 años, y nos saludamos como con cierto recelo; creo que ninguno de los dos sabía que decir. Esa fue la última vez que lo ví. Y como antes no todos teníamos teléfono en casa (aunque algunos lectores les cueste trabajo creerlo), ni existía eso del correo electrónico, ni mucho menos los celulares, ambos nos perdimos la pista. No obstante, por alguna razón que desconozco, le guardo un especial cariño y seguido aparece en mis recuerdos. Tal vez sea por esos rizos que enmarcaban su cara, o por esos ojos melancólicos y vivaces al mismo tiempo, o simplemente porque como amigos de la infancia no hay comparación, aunque estos sólo hayan estado en tu vida por un breve lapso, sea como sea, hoy quise escribir sobre él, recordando aquellos tiempos en los que la vida, a pesar de sus bemoles, me parecía menos complicada de lo que es ahora.

Por hoy es todo, saludos a todos y disfruten su finde.

[.Understad.less.Love.more.]

2009-08-23T20:15:00.003-05:00

Ya tiene rato que vi una película llamada, .Bad.Timing. A sensual obsession. (1980). Es una película que habla sobre la extraña relación de una pareja; de esas relaciones medio bizarras en las que "ni contigo, ni sin tí", pero la verdad es que no es mi intención reseñarla. La traigo a colación por el hecho de que hubo una frase que dice la protagonista .MILENA_FLAHERTY. a su amor: "I'd wish you understand me less and love me more.." (Me hubiera gustado que me entendieras menos y me amaras más). Esa frasesita me ha dejado pensando.

¿Cuántas veces uno se topa con gente que quiere "entender" nuestras reacciones, nuestros gustos, nuestras locuras; o cuántas veces nosotros somos los que queremos hacerlo?. Si lo pensamos bien, llegar a comprender a otro ser humano, es una acción utópica. ¿Quién es realmente 100% como es todo el tiempo?. Me explico. Me parece que uno es una y mil cosas al mismo tiempo; puede ser uno insensible y terriblemente sentimental, odiar la soledad pero ser un ermitaño empedernido, ser estruendoso y callado al mismo tiempo. ¿Quién no está lleno de este tipo de contradicciones?. Al menos yo sí. Y dicho lo anterior, pienso que tratar de entender este tipo de contradicciones, sería una contradicción en si misma, ¿o no?. Así es que esa frase gira una y otra vez en mi cabeza, porque siendo sincera me hubiera gustado decírsela a mucha gente que ha pasado por mi vida; me hubiera parecido extraordinario utilizarla para dejar claro -a ex-amores y amigos y ex-amigos- que dejaran de tratar de entender mis rarezas, mis ideas locas, mis peculiares formas de vestir, mis gustos musicales y fílmicos, mis arrebatos, mis tajantes -y a veces extremas- decisiones, etc., que con amor bastaba, que la mayor parte del tiempo ¡ni yo me entendía! ¿cómo es que ellos lo harían?. No se necesita entender a alguien para amarlo. No hay cosa más irracional que el amor ¿cierto?.

Llevando más allá este pensamiento, me puse a ver que esta frase bien puede aplicarse a uno mismo: Tratar de entenderse menos y amarse más. Me parece que uno se ama tan poco y trata de entenderse la mayoría del tiempo (al menos a mi me pasa seguido). Con esto no quiero decir que hay que dejar de ser introspectivo, que hay que dejar de superarse, cambiar o hacer a un lado uno que otro vicio; a lo que me refiero es a que, muchas veces tenemos sólo quejas a cerca de quien y lo que somos. Pocas son las veces que mirando al espejo, decimos: "te quiero a pesar de tus defectos", si es que llegamos a decirnos "te quiero" si quiera. Todos tenemos cosas que mejorar, defectos que aborrecemos, manías, vicios, ¡qué se yo!. Pero a pesar de eso, puede uno verse como un ser humano en construcción, en proceso; si logramos llegar a eso punto, creo que será más fácil quererse y aceptarse con luces y sombras, con aciertos y errores, con genialidades y obsesiones... sabiendo que todo eso nos hace ser el ente único y peculiar que somos.

Estoy en ese proceso de reconciliarme con la chica del espejo y creo que tener esto en mente me va a ser muy útil. Ahora estoy más consciente de que no tengo que entender todas mis reacciones, mis emociones, mis desvaríos, y mis "tántas cosas más", para poder estar en paz conmigo. Sé que habrá días mejores que otros. Que uno tiene demonios con los que tiene que luchar y que luego aparecen cuando uno más tranquilo/a se encuentra. Eso ya no importa, lo que quiero es disfrutar mi vida, con todo y sus incomprensiones, con todo y mis profundas contradicciones. Sólo tengo un chance, ¿por qué he de desaprovecharlo en nimiedades?....

Buen inico de semana.

[.Sueños.y.Rarezas.]

2009-08-19T18:09:00.000-05:00

Hay días en los que parece que la razón me abandona. No sé si vivo un sueño o sueño que vivo para mis adentros. Por ejemplo, hoy desperté de sueño que no quise tener, en él tenía un deseo incontrolable de algo que nunca he probado, algo que he detestado toda mi vida ¿No es extraño como la mente nos juega malas pasadas?. Inventa recuerdos, confunde palabras, revuelve intenciones y deseos; nos hace -al menos a mí- soñar cosas absurdas, como soñar que se es un pez y se detestaba el agua -que es vital para la existencia-, o que se es un murciélago, obsesionado con la luz del sol, aún a sabiendas que ésta lo cegará- ¡Infames contradicciones!. Me repito a mi misma que son solo sueños, que los sueños son así: contradictorios, incoherentes, extraños. Pero a veces me entra la duda, una pregunta revolotea en mi cabeza. A pesar de ésta verdad, ¿qué es más extraño, la realidad de un sueño o lo bizarro de la vida?. Tengo que reconocer que a veces la realidad de la vida, supera cualquier espejismo mental. Cientos de veces me he sentido atrapada en mi mundo caótico, del cual quiero escapar, corriendo hacia la inmensidad o al menos gritar hasta que mi voz se haga sorda y se pierda en la nada.... Entonces, está esta pregunta que retumba en mis adentros -la misma triste pregunta de siempre- .... ¿Qué deseas, despertar o soñar?....

...¡soñar que despierto y que mi vida es solo una simple pero hermosa irrealidad!...

[.Don't.Try.]

2009-08-17T18:39:00.001-05:00

Hace tiempo escribí algo para un proyecto, como todavía no se concreta me pareció bien poner algo de esos textos aquí en este espacio. Es una pequeña historia; lo escribí originalmente en inglés, por lo que esa versión es la que voy a ponder a continuación, pero como no doy por sentado que todos sepan o les guste el inglés, si dan click [.aquí.], podrán leer la historia en español. A continuación:

[.DON'T TRY.]

Scarlette was walking in the rain, it had past almost 3 hours since the incident. She stopped. A tear came out. She felt so lost. Why did she always ended the same? What had gone wrong?. She felt that no matter how much she tried nothing seemed to change... if she really lost?... It's ok to feel sad sometimes, but lately it had been her permanent mood. Why? If she really "a victim of the circumstances"?. She hated to feel that way because deep inside she believed - she knew - each one is what he/she wanted to be, life it's an accident but depend of us to make it a good one. Without realizing, she arrived to a nice little park, she lie back in a near bench and lost herself in that bunch of thoughts and feelings spining around her troubled mind. She tried to gave them meaning, to cleared them once and for all. Tears run out freely down her face, just like the rain above. She didn't repress them at all, for the first time in months -years maybe- she broke down and make the sadness and the frustration came out. And meanwhile she cried she began to feel lighter, to think clearly... The rain continued falling, and now, Scarlette felt it like a nice cleaning water; the more it rained the more she felt the sorrow gone away. She closed her eyes and stayed still a long time -even she felt it past just a minute-. As someone awake for a long and heavy dream she opened her eyes and look a star in the heaven, despite of the rain it looked bright and beautiful. Scarlette sat in that little bench and looked up heaven a little longer. For a strange reason she felt better -"nothing like lying under the rain and cry a couple of tears or a hundred"- she thought. She took a deep breath and thought to herself "I think I did this to me. I always try and try and try. Harder and harder". Scarlette was lost again in her thoughts. She didn't even realize the rain had began to increase. "Adult's life is never easy", finally she said out loud like making an statement "but worthwhile enough to live it". All soap and wed she stood up and began to walked back home. She felt renewed and lighter. Maybe she had had a terrible bad day, but nothing she can't beat. She was awared her old demonds had appearded and were trying to make her fall and surrender... like they used to...but not any more, not know. Walking in that lonely, dark and unknow street she made a choice: never to try again. !! What?!, any one sane enough can't be agree with that decision!... "Lette, don't try anymore......make it happend!. Do what it takes to make it happend" -she said to herself while she disappeared under the unceasing rain.......

Saludos a todos lo que pasen por aquí; ¡buen inico de semana!.

[.De.dentistas.y.de.Torturas.]

2009-08-12T11:12:00.000-05:00

El lunes fui al dentista. No hay tortura moderna más desmotivante que ésta, al menos para mí. Esos aparatos que literalmente sientes que te taladran la cabeza, son el horror, luego la jeringa que utilizan es tipo jumbo, no sé si me intimida el tamaño o la aguja que tocará mis encías; luego el "succiona-babas" -disculpen que no conozco el término técnico, pero para el caso es lo mismo-, que la mayoría de las veces termina colgándote de un lado de la boca y te hace ver tipo "sonrisa de guasón". Ahí uno pierde todo el glamour pues primero -si eres mujer- te piden que te quites el labial, luego, como uno se acuesta, el peinado termina arruinado por completo y cuando uno se levanta tiene el horrible "almohadazo" como si te acabaras de levantar; para colmo de males, si la consulta fue para tapar una muela, gracias a la anestesia -si es que te pusieron, o como en mi caso, que una vez la monita me preguntó si hubiera preferido con anestesia ya que había terminado... O_o - sea como sea, sales o con la boca chueca o con la boca hinchada, con lo cual ni tomar agua puedes pues toda se te sale por un lado y uno se ve peor que crudo. Si la consulta fue para apretar los benditos braquets o los "paladares", igual sales con cara de junkie pues la boca te duele como si te hubieran pateado con un balón de football y te duele más, porque sabes que en las próximas 2 semanas apenas y vas a poder comer, si es que puedes. ¿Ven?, por eso digo que de las torturas modernas ésta es de las peores, todo sea en nombre de la vanidad ¿o de la estética?, no estoy segura. Mi trauma, puro y meramente personal, radica en que ir al dentista no siempre fue una tortura tanto para mi hermana como para mi. Aunque parezca difícil de creer, mis padres desde chicas nos llevaron y debo confesar que la pasábamos bien ahí. Si bien el consultorio quedaba como a 1hr. de camino, a mi no me importaba, disfrutaba de la excursión y me encantaba el paseo por todo El Periférico, desde Cuemanco -todavía recuerdo cuando ahí terminaba ésta avenida, uuuuuhh... hace como cinco mil siglos-hasta la altura de Palmas, de ahí sólo caminábamos 3 cuadras para adentro. El edificio me parecía muy bonito y recuerdo siempre correr para ser la que apretara el botón del elevador (aún no se qué cosa le provoca a uno un elevador cuando es pequeño, pero apretar el botón es algo que no se puede resistir ¿o no?.). Subíamos al 3er o 4to piso -eso si ya no lo recuerdo- y desde que llegábamos nos sentíamos "especiales" pues nos conocían por nombre y apellido. Una vez que llegábamos no tardaban más de 15 min. en llamarnos y ahí es cuando empezaba la diversión. Teníamos dos doctores que nos atendían regularmente: Carlos y Lupita, me encantaba que ellos me atendieran, tenían manos tan suaves que incluso cuando me tenían que anestesiar realmente no me dolía el piquete. De hecho mis padres se sorprendían de escuchar tantas risas del otro lado de la puerta. En muchas ocasiones nos decían "Se escuchaban sus risas hasta acá".. ¡ja!. Y por supuesto estaba el dentista principal, el jefe. Él era el más dulce de todos, además que (tenía) tiene las manos más suaves y lindas de todas. Al final de la consulta siempre pasaba a mis padres y les explicaba cómo iba el tratamiento y todo eso. ¡Ah, tiempos aquellos!. El gusto me duró como hasta que tuve como 14 años. Ese consultorio se especializaba en Odontología y Ortodoncia infantil, así que éste comenzó a quedarme "chico" por así decirlo. Mientras pasó el tiempo, las idas se hacían cada vez más espaciadas, y como el tratamiento estaba casi terminado, solo teníamos que ir una vez al mes para revisión de 15 min, así que las 2hrs. -entre ida y regreso- comenzaron a hacerse muy largas, y con eso de que la ciudad se volvía cada vez más caótica (desde entonces) llegó un punto en el que dejamos de ir hasta allá. Aún después de eso disfruté los siguientes años con un buen dentista, pues uno de los que me atendía en dicho consultorio puso el suyo propio y me quedaba casi a la mitad de camino. Con él terminé mi tratamiento. Luego aunque estaba chava para que me salieran las muelas del juicio, éstas me estaban saliendo y él me las quitó ¡en dos sesiones!, sin mayores complicaciones, sin dolor, ¡de verdad!, claro que eso fue porque mis muelas venían derechas y ya se veían, por eso no hubo complicaciones. Aún así, él también se especializaba en Orto y Odontología infantil, así que si bien me daba espacio entre sus pacientes, ellos eran su prioridad. Así que después de los 20 se acabó mi "paraíso dental". De ahí fui dando tumbos de un consultorio a otro. Hay dentistas muyyy malos, otros solo mediocres, otros apenas empiezan y me da la impresión que han experimentado conmigo, otros me han querido cobrar por cosas que ni necesito -la gente piensa que uno nunca ha ido a un dentista- etc. Todo era así hasta que, por azares del destino, un día comenzó a dolerme la muela. Mi dilema en ese momento fue que si bien no quería regresar con la última chava que me había atendido, ella era mi mejor opción, pero tenía solo un pequeño e insignificante problema: no tenía ni un triste peso, cero, nada.... ¿Y ahora?. Bueno, pues como dije, por azares del destino le comenté a mi papá y justo al otro día -lunes- él tenía cita con el dentista, que para mi suerte era su amigo, por lo que había una inmensa posibilidad de que me diera financiamiento. Así fue. Fui y me salvó la vida, bueno, al menos la muela, que se había librado justo a tiempo de una endodoncia. Desde entonces los lunes son días de dentista. No crean que me siento super feliz, pero al menos es bueno y tiene experiencia, además de que cuando de plano la patria se queda pobre, me da chance de pagarle después. No me quejo, pero nada se compara a los días de mi infancia. Aquellos días han quedado atrás, lo sé, pero siempre los recordaré como los días en los que ir al dentista, en verdad me dejaba un buen sabor de boca.

[.Historias.de.Ciudad: I. La.niña.de.Mamá.]

2009-08-10T14:03:00.001-05:00

Tábatha era una chica como cualquier otra. Dos hermanos, uno más grande y uno más chico. Ella por ser la única mujer, era la niña de mamá. Mientras crecía, su vida era de lo más normal. La pasaba en casa de sus abuelos, jugando con sus primos y disfrutando de la vida, como toda chica de su edad. Cuando le llegó la adolescencia todo parecía normal, hasta que comenzó a tener dolores de cabeza insesantes y algunas que otras molestias medio extrañas. Por supuesto, su mamá la llevó al doctor. Por un tiempo la pasaron haciendo estudios y pruebas. Conclusión: los problemas era de tipo hormonal, además de una condición de coagulación de sangre deficiente. Nada de que espantarse, pero si algo de qué ocuparse. Simplemente tendría que cuidarse un poco más. Fuera de eso, su vida era la vida normal de una chica adolescente de 17 años. No había por qué temer, ella era la niña de mamá. Con trabajo y un poco de sacrificio, mamá y papá trabajaban para que sus hijos tuvieran una vida sin carencias, los lujos llegarían después, si es que llegaban. Mamá siempre estaba ahí para ellos. Mamá estaba siempre ahí para ella, pues Tábatha era su niña. Pero la chica crecía y mamá no se daba cuenta. Los chicos la rondaban y aunque a mamá no le molestaba, pensó que si estaba al pendiente su niña no haría cosas "malas". Ella era la niña de mamá. No había por qué pensar mal. Pero Tábatha se enamoró. Mamá conocía al muchacho y pensó que era solo un chico más en su vida. La bomba estalló cuando dos meses antes de terminar la prepa le dijo a mamá que estaba embarazada. Mamá no lo podía creer ¡ella era su niña!, ¿cuándo fue que creció?, ¿cuándo fue que se hizo tan irresponsable?. La daga penetró más profundo cuando mamá se enteró que esa no era "la 1ra vez" de su hija. Ella era su niña. ¿Cuándo es que había dejado de serlo?. No lo sabía, solo sentía el dolor de lo que para ella era una traición. ¡Después de todos los sacrificios y esfuerzos!. ¡Adiós a los sueños de ver a su niña en la universidad!. Por unas semanas hubo un poco de tensión. La niña de mamá ya no quería serlo, "él y yo nos amamos y queremos vivir juntos". Definitivamente ésta no era su niña, pensó mamá. Ella dejó que la chica decidiera y si los padres de él los aceptaban en su casa -¿o acaso él tenía otro lugar dónde llevarla?-, podrían irse a vivir juntos de una vez. El chico prometió hacerse cargo de ella y acompañarla a las consultas subsecuentes con el ginecólogo. Pero ella estaba enferma, no había que olvidar eso, y además el embarazo complicaría las cosas. Tábatha no lo pensó, ella simplemente se enamoró. Creyó que con ir a los chequeos, que con los cuidados necesarios, todo estaría bien. Ella ya no era una niña, sabía en lo que se metía. Pero un día ella se sitió un poco mal y en el chequeo el doctor dijo "El embarazo es de alto riesgo. Tendrá que guardar reposo total". Para ese entonces mamá ya estaba enterada. Aunque quería estar enojada con ella por siempre, no podía. Ella era su niña. Y otra vez la tuvo en casa, para cuidarla mientras que el susto pasaba. Solo tenía 4 meses. Un largo camino faltaba por recorrer. Otra vez Tábatha era la niña de mamá. La relación un poco rota, se aferró a los pedazos que todavía quedaban y trataron de llevar las cosas con calma. Pasaron un par de meses, parecía que el peligro había pasado. Solo a la hora del parto era cuando debían tener más cuidado, pues con su falta de coagulación la operación podría complicarse. Mientras tanto, seguían esperando y reconstruyendo un poco los sueños rotos. La calma parecía haber llegado. Errónea esperanza. Un día, tan solo un día, antes de su cumpleaños algo no andaba bien. Fueron al doctor, no querían arriesgarse a nada. De pronto la mirada del doctor se tornó incierta. Todos esperaban. "Lo siento, el bebé está muerto". Tábatha no podía reaccionar. El cuarto entonces se hizo inmenso, las voces parecía ecos lejanos, y ella flotaba en medio de la nada. De pronto un dolor punzante en su pecho. Lágrimas brotaban por su rostro sin pudor alguno. Estaba destrozada. Esa vida dentro suyo no estaba más. Mamá lloraba por su niña y por aquel o aquella que no pudo ser. Pero ahí no acabó la agonía, el bebé -ya de 6 meses ahora- tendría que nacer. Silencio sepulcral. Ahora no solo tendría que pasar por el parto -inducido por supuesto- sino por un funeral al mismo tiempo. Ese día era su cumpleaños. Todo el día fue de incertidumbre. No dijeron cuánto tiempo pasaría, solo quedaba esperar. Hermanos, cuñados, su chico, sus padres, todos estaban ahí y juntos, esperaban. Como a las 11 p.m. los medicamentos hicieron efecto. El parto tuvo lugar, no hubo expresiones de felicidad. Solo silencio. Pero todo había salido "bien". Al menos no había habido complicaciones mayores. Tábatha estaba fuera de peligro. Quedaría en observación solo para estar seguros; el día de mañana podría salir de ahí.

Tábatha tan solo tiene 19 años. Sus sueños están rotos y su corazón también. Ésta es su triste historia, con un final que pudiendo ser trágico, solo es inmesamente triste. No sé que pasará con ella, no sé que conclusiones sacar de aquí. Solo sé que ella era niña de mamá y que de pronto dejó de serlo. Que solo tiene 19 años y que en vez de estar pensando en qué materias cursar este semestre en la universidad, tiene que pensar en reconstruir su vida, pues la tragedia chocó con ella de frente y muy pronto descubrió que ésta vida -aunque tiene sus momentos- es frágil, efímera y muy dura.

[.Pensando.en.voz.Alta.]

2009-08-07T19:56:00.001-05:00

Hoy particularmente siento que puedo hacer todo lo que desee. No se por qué me siento así. Es solo esa sensación que te da después de reconocer que, finalmente, tu vida no es tan terrible como habías pensado (o la menos no es ni mejor ni peor que la de los demás). Todos tenemos luchas con nuestros propios demonios, todos tenemos malos días ¿o no?, el punto es que a veces la gente solo cuenta "el lado bonito de la historia" y si somos sinceros, la vida no tiene una sola cara. Así que meditando en esto, pensé: "¡hey!, tu has lo que tengas que hacer, has lo que se requiera para lograrlo, así te tome toda la vida y no hagas caso de lo demás". Confieso que no siempre mi pensamiento es tan claro, pero quiero tener al menos eso en mente, para que en los días difíciles mi voz no se pierda entre el bullicio de la vida y sus voces. ¿Qué importa qué mi vida no sea lo que la gente espera que sea?, es más ¿qué importa que no sea lo que yo, algún día, pensé que sería?. Estoy aquí. El ahora es lo que cuenta. Lo que pasó no lo podré cambiar no importa cuánto me esfuerce, entonces, ¿para qué desgastarse?.

Tal vez esto lo tengan claro mis interlocutores, tal vez no. Al menos a mi me ha tomado tiempo. Tiendo a ser perfeccionista. Solía ver la vida blanco y negro, -solía verme a mi misma del mismo modo- pero en el último tiempo, me he dado cuenta de que hay muchas escalas de grises y que es infructuoso buscar perfección en una cosa inherentemente imperfecta. La vida no es perfecta. Yo no soy perfecta. De hecho ya no quiero serlo, estoy comenzando a disfrutar de mi imperfección y sus consecuencias. Quiero equivocarme, pues eso quiere decir que al menos lo he intentado. Quiero fallar para, irónicamente, conocer mis fortalezas. Quiero, simplemente, disfrutar de mi vida mientras la tengo, sea como sea ésta. Estoy aquí. El ahora es lo que cuenta. Y solo el cielo sabe cuánto tiempo me queda.

Beso a todos los que me lean.

[.Saliendo.del.Hoyo.]

2009-08-06T19:06:00.001-05:00

Si bien, como dije en mi post anterior, ha resugido en mi el impulso de escribir, debo confesar que no me ha sido fácil retomarlo. Escribir siempre ha sido parte de mi vida, es algo que de alguna u otra forma me ha acompañado a través de los años, sin embargo un día -hace ya algunos años- simplemente dejé de hacerlo, fue como si me hubiera secado por dentro, ¡pum! de un día para otro la inspiración se fue de mi -esa ingrata se largó sin decir palabra-. Todas esas ideas que alguna vez vertía sobre el papel, de pronto se hicieron confusas, y mis fieles acompañantes -papel y lápiz- de pronto se convirtieron en mis peores enemigos. Si bien las ideas se agolpaban en mi mente, al momento de querer escribir simplemente me quedaba en blanco, la hoja se hacía ¡inmensa! y yo comenzaba a sentirme diminuta, diminuta como una hoja flotando en el mar, sin rumbo. Sabía que quería escribir, quería sacarme todas esas palabras punzantes que me recorrían el cuerpo y que en muchos casos llegaban hasta mis entrañas, pero parecía que había olvidado cómo hacerlo, de pronto perdí la habilidad de fundir mis pensamientos con la palabra escrita. Estaba atrapada en mis propios pensamientos. Pensé que nunca más podría volver a ser la misma; en un acto de desesperación leía mis palabras de días, meses y años anteriores, con la esperanza de encontrar un poco de inspiración ahí, ¡ilusa!, no hay nada menos inspirador que urgar en el pasado. Mis propias palabras me parecían desabridas, sin sentido y hasta monótonas. No obstante, fue eso -irónicamente- lo que me ayudó a salir del hoyo. Al leer esas palabras comencé a darme cuenta de muchas cosas. El desgaste de una relación -entre otras tántas cosas- me había llevado hasta los límites, exprimí toda mi creatividad, mi fuerza, mis ideas, me vacié de todo lo que yo era para que mi vida funcionara, dentro y fuera de esos brazos. Pero esa vida solo eran parte de un engañoso espejismo, ¡un terrible y maldito espejismo!, cuando éste se fue yo estaba más seca que la arena del desierto; seca y sedienta. Me costó trabajo ver con claridad la realidad, pero confieso que después de eso las cosas comenzaron a parecerme menos terribles, simplemente me dejé llevar por la corriente del mar, dejé de esforzarme, dejé de fingir, lloré, puse ünguento en mis heridas y recorrí el camino de regreso. Aún es un misterio para mi cómo fue que llegue a ese punto, aún más como salí de él. Mentiría si dijera que de pronto un día me desperté y la ingrata que un día se fue sin previo aviso, regresó arrepentida, jurando nunca volver a irse. No, la verdad es que no fue así. Empecé a escribir, es verdad, pero la mayoría eran ideas sueltas, pensamientos, quejas... Pero estaba bien. Recomenzar era lo que importaba. Así han sido los días pasados, y ahora me encuentro aquí, tratando de que todas estas ideas tengan un poco de sentido para mi y para mis interlocutores. Y si bien esos malos tiempos han quedado atrás, cuando los miro de lejos siento un poco de pesar; pesar por todas esas palabras que se quedaron sin voz dentro de mi, en todas esas historias que jamás conté, que nunca llegaron a ser, en todas esas ideas que se ahogaron en el mar de mis tristezas, ¡en fin!, dicen que nunca es tarde para volver a intertarlo, espero, al menos, que no se tarde para mí.

[.El.Comienzo.]

2009-08-03T21:04:00.000-05:00

Desde hace tiempo vengo planeando abrir un blog personal, si bien tengo uno que me llena mucho -pues me ayuda a expresar ciertos pensamientos e ideas- este sería más a cerca de quién soy y lo que pienso. Confieso que le he dado mil vueltas al asunto, ¿por qué?, bueno porque por un lado soy celosa de mi privacidad (y un tanto de mi anonimato), pero por otro lado tengo esa necesidad de escribir que por mucho tiempo estuvo dormida, así que haré caso omiso de ésta contradicción y dejaré que ese impulso que alguna vez me obligó a escribir, nuevamente se apodere de mi.

No sé bien cuál es el objetivo de este blog -si es que debería tener alguno- aunque creo que lo utilizaré como un intento desenfadado de liberar esas ideas que rondan por mi cabeza. Puede ser que a la gente le guste o no, pero creo que debo evitar pensar en eso y hacerlo solo para mí, hacerlo como un ejercicio de libertad autoconcedida, sin designios o parámetros establecidos, de todos modos estoy segura que siempre habrá alguien que coincidirá conmigo y otros tantos que en desacuerdo estén, pero al final me parece que son tanto coincidencias como diferencias las que enriquecerán mi senda.

Veremos como me va en ésta nueva experiencia, si alguien gusta acompañarme tenga por seguro que será bienvenido/a -siempre y cuando se base en un intercambio de ideas sincero-; no tengo ningún problema con los visitantes silenciosos que solo lean los post y sigan su camino (yo misma lo he hecho mil veces en otros blogs), pero espero que de cuando en cuando alguien deje algún destello de cordura por este, mi nuevo mundo.

Bien, hasta el próximo post.